Liebe Shaumbra,

weil Adamus ja auch immer so lustig ist und alles mit Humor so viel einfacher ist, will ich hier mal ein paar Witze posten.

Wie bei allem sind auch die Geschmackssache, also nicht zu ernst nehmen

Und wer noch gute kennt, immer her damit

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Ein Zen-Schüler kommt zu seinem Meister und sagt:
"Ich habe solche Schwierigkeiten mit meiner Meditation. Entweder bin ich ständig abgelenkt oder meine Beine schmerzen oder ich schlafe ein. Es ist grauenvoll!"

Darauf entgegnet der Meister nüchtern: "Das geht vorbei"

Eine Woche darauf kommt der Schüler begeistert zurück zu seinem Meister: "Meine Meditation klappt wunderbar. Ich fühle mich so bewusst, so lebendig, so voller Frieden!"

Darauf der Meister: "Das geht vorbei"

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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre erwachsenen Söhne. Die eine sagt: "Mein Sohn hat angefangen zu meditieren. Ich weiß zwar nicht, was das ist. Aber es ist auf jeden Fall besser als wenn er rumsitzt und gar nichts tut."

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"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

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Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor der Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

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Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

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Shit happens

... und das in allen Variationen:

Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, dass Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Lasst uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Lasst uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Lasst uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben

Hallo Ihr Lieben zwei, ich hab ja sooo herzhaft gelacht,wundervoll, in den Morgenstunden mit soviel Humor beglückt zu werden, Danke Euch,

herzlichst

Heide

Wunderbar,-das ist ja endlich mal so ein richtig menschlicher Beitrag !!
Genau darüber hatte ich mir gestern Gedanken gemacht, daß dieses Forum doch sehr shaumbra-mäßig gestaltet ist, daß wir hier alle als weise,kluge,lebenserfahrene Lehrer und Meister oder gerade noch Schüler unterwegs sind, die nur noch fühlen und verstehen und erkennen und liebevoll miteinander umgehen.

Ich hatte schon überlegt, mal zu schreiben: Wissen wir eigentlich auch noch, was Blähungen sind?.....

Und hier noch ein Witz, ein richtig gemeiner:

Es kommt unverhofft Besuch um die Essenszeit. Die Mutter instruiert die Kinder, kein Fleisch zu essen, damit es für den Besuch reicht. Brav tun sie es. Dafür gibt's zum Nachtisch eine Schüssel Pudding auf den Tisch und sie wollen herzhaft zulangen. Die Mutter: "Nix da, wer kein Fleisch ißt, kriegt auch keinen Pudding!"

A propos Blähungen:

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Zitat: iljos


Wunderbar,-das ist ja endlich mal so ein richtig menschlicher Beitrag !! Genau darüber hatte ich mir gestern Gedanken gemacht, daß dieses Forum doch sehr shaumbra-mäßig gestaltet ist, daß wir hier alle als weise,kluge,lebenserfahrene Lehrer und Meister oder gerade noch Schüler unterwegs sind, die nur noch fühlen und verstehen und erkennen und liebevoll miteinander umgehen. Ich hatte schon überlegt, mal zu schreiben: Wissen wir eigentlich auch noch, was Blähungen sind?.....

Der ist aber auch klasse !!

"Ein bißchen Spaß muß sein",-gibt's so eine Rubrik hier im Forum? Werde gleich mal suchen....

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Eine Nonne bleibt mit ihrem alten Opel irgendwo auf dem Land liegen. Kein Benzin mehr. Sie macht sich auf den Weg, um Benzin aufzutreiben. Bei einem einsamen Haus wird ihr geöffnet. Der alte Mann sagt, dass er wohl Benzin in einem Fass habe, aber nichts, um es zu transportieren. Schließlich findet er einen Nachttopf und füllt ihn mit Benzin. Die Nonne macht sich damit auf den Weg. Als sie gerade das Benzin vom Nachttopf in den Tank füllt, kommt ein LKW angefahren. Der Fahrer beugt sich aus dem Fenster und ruft: Ihren Glauben möchte ich haben, Schwester!

Im Himmel

Ein Schreinermeister kommt in den Himmel und sagt vorwurfsvoll zu Petrus: "Wieso habt ihr mich schon hergeholt, ich bin doch erst fünfzig!"
Petrus: "Wir haben die Stunden zusammengezählt, die du deinen Kunden berechnet hast, und nach dieser Rechnung bist du vierundachtzig..."

Vom Bergsteigen mit Gott

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte langsam nachlassen blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja!"
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und dann lass los!"

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:  
"Ist da noch jemand?"

Zitat: iljos


Der ist aber auch klasse !! "Ein bißchen Spaß muß sein",-gibt's so eine Rubrik hier im Forum? Werde gleich mal suchen....