ich finds so geil... (habs selbstverständlich von einem tiroler.. lol) abgesehen davon fehlt so ein thread da voll... her mit euren witzen..
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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf einer Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telefonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete die Tiroler Tageszeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Tiroler Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Tiroler Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.
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____________________ Die Neigungen des Herzens sind geteilt wie die Äste einer Zeder. Verliert der Baum einen starken Ast, so wird er leiden, aber er stirbt nicht. Er wird all seine Lebenskraft in den nächsten Ast fließen lassen, auf dass dieser wachse und die Lücke ausfülle. [ Khalil Gibran ]
WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again? MAN: Definitely not! WOMAN: Why not - don't you like being married? MAN: Of course I do. WOMAN: Then why wouldn't you remarry? MAN: Okay, I'd get married again. WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face) MAN: (makes audible groan) WOMAN: Would you sleep with her in our bed? MAN: Where else would we sleep? WOMAN: Would you replace my pictures with hers? MAN: That would seem like the proper thing to do. WOMAN: Would she use my golf clubs? MAN: No, she's left-handed. WOMAN: - - - silence - - - MAN: Shit.
tja, dumm gelaufen.. lol
____________________ wir ermöglichen heute das Unmögliche, weil wir uns erlauben das Undenkbare zu denken!
"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
ein mann robbt durch die wüste und ist am verdursten.
da kommt er an einen brunnen, neben dem ein großer stein liegt. er schaut in den brunnen, sieht aber keinen grund. ihm kommt die idee, den stein in den brunnen zu werfen um zu sehen/hören ob wasser unten im brunnen ist.
gesagt getan - er wirft den stein in den brunnen und hört - nichts!
auf einmal rennt ein schaf vorbei und springt in den brunnen. der mann denkt sich - 'hmm... ??!?' - und will gerade weiterrobben, da kommt ein hirte vorbei und fragt ihn ob er denn ein schaf gesehen habe. der mann sagt: 'ja schon, das ist gerade in den brunnen gesprungen'. darauf der hirte: 'kann ja gar nich sein. ich hatte es an nem großen stein festgebunden...
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"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
ich liebe ostfriesenwitze
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"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
Ein Arzt auf dem Friedhof. "Guten Morgen, Herr Doktor", grüßt ihn ein Patient, "machen sie gerade Inventur?"
Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Und noch ein paar Gute:
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?" Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht, 50 Jahre und so ein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine." "Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?" "Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"
Ein junges Paar im Bett.
Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!"
Er zur ihr: "Küche, Bad, Wohnzimmer
Reich ist wer HAT Reicher ist wer BRAUCHT Am reichsten ist, wer viel GEBEN kann
Drei Schiffbrüchige, ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben und überleben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
ohne ihn aussprechen zu lassen, stürmen die drei los! Als erstes kommt der Schweizer zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Schweizer fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz eine Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab!
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Schweizer: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war eigentlich kein Problem, aber dann sah ich plötzlich, wie der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck kam..."
hier mal ein ganz böser:
Sendung mit der Maus
Das ist der Herr Bush. Sieht eigentlich ganz nett aus. Isser aber nicht. Is'n Massenmörder. Muss er auch sein. Der Herr Bush ist nämlich aus Texas, und war dort Gouverneur. Das ist der Chef von der Regierung. Und wenn in Texas jemand umgebracht wird, hängt man den nächstbesten Neger auf. So einfach ist das. So was macht der Herr Bush natürlich nicht selber, dazu hat er seine Leute. Da hat er Richter und Geschworene, die den Neger verurteilen. Und Ärzte, die spritzen dem Neger dann Gift. Ganz sauber, und Bäume braucht man dann auch nicht. Die gibt's in Texas nämlich gar nicht mehr. Macht aber nichts, dafür hat Texas ja Bohrtürme.
Der Herr Bush ist jetzt Präsident von Amerika. Ob er gewählt worden ist, weiß man noch nicht, weil die Stimmen noch nicht alle gezählt worden sind. Is ihm aber auch egal. Der Herr Bush hat da nämlich auch seine Leute dafür. Im obersten Gericht. Die hat sein Vater da 'reingebracht. Und die entscheiden so was. Deshalb ist der Herr Bush Präsident, und wohnt jetzt in Washington.
Da ist ihm aber langweilig, weil man in Washington keine Neger hängen darf. Man darf sie nicht mal "Neger" nennen, und ihre Stimmen werden gezählt. Das ist aber nicht so schlimm. Da wirft der Herr Bush einfach ein paar Bomben auf den Saddam. Das hat sein Vater auch schon so gemacht, wenn ihm langweilig war. Der Herr Bush macht überhaupt alles so, wie sein Vater, nur schlechter.
Und wie's mit dem Herr Bush weitergeht, das erfahrt ihr beim nächsten Mal.
Anmerkung: Die Stimmen sind jetzt gezählt, und der Herr Bush hat nicht gewonnen. Macht aber nichts, weil das keinen mehr interessiert.
und als abschluss noch diesen hier:
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
J-W.v.G.
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...manchmal fragt man sich tagelang, was einen pflegedienst auf rädern geritten hat, sich mit dem titel "die-mobile" zu schmücken, bis man versteht, dass es sich gar nicht um englisch handelt...
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ein mann überlegt, wie er ein paar tage sonderurlaub bekommen kann. am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein chef ihn zur erholung nach hause schickt. er hängt sich also im büro an die zimmerdecke. da fragt ihn seine kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
wenige minuten später kommt der chef, sieht seinen angestellten an der decke hängen. "warum hängen sie an der decke?" "ich bin eine glühbirne!" "sie müssen verrückt sein, gehen sie mal für den rest der woche nach hause und ruhen sich aus. mittwoch sehen wir dann mal weiter."
der mann geht, die kollegin aber auch. auf des chefs frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "im dunkeln kann ich nicht arbeiten."
er wird direkt in die hölle geschickt, wo der teufel bereits auf ihn wartet. "ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der teufel. "du bist zwar auf meiner liste, aber ich habe kein freies zimmer übrig. da du auf jeden fall in die hölle gehörst, müssen wir also eine lösung finden.
wir haben hier ein paar typen, die lange nicht so schlecht waren wie du. ich werde einen davon freilassen, damit du dessen platz einnehmen kannst. und du darfst entscheiden wen!"
"das klingt gut", denkt sich george und der teufel öffnet den ersten raum. drinnen sieht er ronald reagan in einem riesigen swimmingpool ins wasser eintauchen und wieder auftauchen. immer und immer wieder... "ach nö", sagt george, "das ist nichts für mich. außerdem bin ich bin kein guter schwimmer.."
der teufel öffnet die zweite tür. er sieht in einem raum voller felsen richard nixon, der mit einem holzhammer auf das gestein einhaut, immer und immer wieder.. "nein, ich habe probleme mit der schulter. es wäre eine qual für mich, tag ein tag aus auf felsen einzuhauen!" sagt george.
der teufel öffnet die dritte tür. drinnen liegt bill clinton an händen und füßen gefesselt auf dem boden. äber ihm hockt monica lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
george traut seinen augen nicht. "na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die hände.
der teufel lächelt: "ok, monica, du kannst gehen..."
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ein minister, ein priester und ein rabbi machen einen gemeinsamen ausflug. weil es ein sehr heisser sommertag ist freuen sie sich, als sie ploetzlich an einen einsam gelegenen waldsee kommen. nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen koennte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes bad. ihre freiheit geniessend, geht das nackte trio beeren pfluecken, als ihnen ploetzlich eine gruppe frauen aus ihrer stadt entgegen kommt. sa sie ihre kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen koennen, bedecken der minister und der priester ihr geschlechtsteil mit den haenden, der rabbi jedoch bedeckt sein gesicht. die frauen sind von dem anblick geschockt und rennen davon. nachdem die frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der minister und der priester den rabbi, warum er sein gesicht und nicht sein geschlechtsteil bedeckt hat. der rabbi antwortet: "ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER gemeinde erkennt man mich an meinem gesicht!"
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und der auch noch weils so schön ist .. einen letzten (für heute.. *g*)
whiskykuchen!
zutaten: 1 tasse wasser, 1 tasse weissen zucker, 1tasse braunen zucker, 4 grosse eier, 1 pfund butter, 2 tassen getrocknete früchte, 1tl. salz, 1 handvoll nüsse, 1 zitrone, 2 kleine liter whisky, zubereitung: koste zunächst den whisky und überprüfe so seine qualität. nimm dann eine grosse rührschüssel,probiere nochmals vom whisky und überzeuge dich davon,ob er wirklich von bester qualität ist. giesse dazu eine tasse randvoll und trinkr diese aus. wiederhole den vorgang mehrmals. schalte den mixer an und schlage die butter flaumig weich. füge einen löffel zucker hinzu. überprüfe, ob der whisky noch in ordnung ist. probiere dazu nochmals eine tasse voll! mixe den schalter aus, breche 2 eier aus, und zwar in die schüssel. hau die schrumpeligen früchte mit rein.malte den schixer an. wenn das blöde obst im trixer stecken bleibt, löse das mit einen traubenschier. überprüfe den whisky auf seine konsistenzzzzzzzzzz.., jetzt schmeiss die zitrone in den hixer und drücke deine nüsse aus. füge eine tasse dazu. zucker, alles, was auch immer.fette den ofen ein und drehe ihn auf 360 grad. schlag den mixer,bis er ausgeht, wirf die rührschüssel aus dem fenster. überprüfe den geschmack des whikys. geh ins bett und pfeif auf den kuche, die schuhe kannst du anlassen zum wohle..
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"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
magst noch einen haben?? so als kleine aufmunterung am frühen morgen?? ich finde die welt ist ernst genug, da kann die witzesammlung eigentlich nie gross genug sein.. und ausserdem ist mir laaaaaaaangweilig.. mein terminkalender zu leer.. meine freunde scheinbar zu beschäftigt oder verreist.. von daher nutz ich die gelegenheit und reinige mal meine festplatte.. und da findet sich dann so manches
also hier mal noch einen
wie kommt der mensch auf diese welt? (der lehmklumpen)
der lehrer versucht anhand von bildern den kindern die natur zu schildern. er spricht von tier- und pflanzenwelt, als zum schluss die glocke schellt, da sagt er zu den kleinen wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der mensch entsteht. das kleine volk steht auf und geht und bringt bei der gelegenheit die eltern in verlegenheit. auch fritzschen ist nach haus gekommen, er hat sich vater vorgenommen und ihm die frage schon gestellt: "wie kommt der mensch auf diese welt?" und vater fängt schon an zu schwitzen, er schaut bekümmert hin zu fritzchen. doch dann besinnt er sich und lacht: "der mensch, der ist aus lehm gemacht!" "au!" denkt fritzchen, "das ist famos, da hol ich schnell mir einen kloß von nebenan von töpfer schmidt - den nehm`ich in die schule mit. ich nehm`nicht so`nen ganzen großen und steck ihn einfach in die hosen." und als dann nun am nächsten tage, der lehrer stellte seine frage, erhielt er antwort auch sogleich: "der mensch kommt aus dem storchenreich!"
nur fritzchen sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner hose rum. und plötzlich ruft er: "quatsch mit soße, ich hab das ding in meiner hose, womit die schöpfung vor sich geht und wo dann draus der mensch entsteht. von wegen storch: so seht ihr aus, wenn ihr`s nicht glaubt, ich hol ihn raus!" da sagt der lehrer ganz beflissen: "lass ihn nur drin, du scheinst`zu wissen!"
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"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
loool doro.. ich muss mir doch platz verschaffen für all die mp3-files.. da kommt dieser threat hier wie gerufen *g*
also weiter gehts *g*
hier mal die ultimativen Forenregeln zur störungsfreien, beglückenden Kommunikation!
Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" oder "unterschrieben" als Posting
Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen! Entschuldigen tun sich auch nur Luschen. Die anderen können froh sein, dass du überhaupt mit ihnen redest.
Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!!!!
Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" oder "Bitte lesen" reichen da völlig aus!
Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen indem er löscht oder dich widerlegt!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken!
Werbung für deinen Internetshop (und die sämtlicher Freunde) ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar geizigen Idioten)!
Du benötigst im Falle eines Rauswurfs einen Zweitnick! Du solltest aber umgehend zur Sicherheit bereits Nick 3 und 4 anlegen. Das ist auch sehr nützlich, um bei Bedarf mit sich selbst diskutieren und sich heftig zustimmen zu können. Für gezielte Mobbingattacken (siehe Punkt Userbashing) machen sich mehrere Nicks auch viel besser.
--> Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein und dich in die Herzen aller Mituser geschrieben haben.
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"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
looool debbie du bist wohl voll in deinem witz-element!!
klasse!!
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ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!"
"Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus."
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
......An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße....
Ein Atheist ging im Wald spazieren und bewunderte alles um sich herum, was die Evolution erschaffen hatte. Als er einen Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen riesigen Bären auf sich zukommen. Ihm standen die Haare zu Berge! Er drehte um und rannte, so schnell er konnte, davon. Er sah sich um, doch der Bär verfolgte ihn. Des Atheisten Herz raste, er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um aufzustehen, aber er sah nun den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist: »Oh, mein Gott!« Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: »Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst, dass ich nicht existiere und schreibst die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du im Ernst, dass ich dir helfe??« Der Atheist schaute in das Licht und antwortete: »Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich, auf einmal ein Christ zu sein, - aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?« »In Ordnung«, sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: »Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!«
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"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
Aufnahmeprüfung > > In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum > Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel > notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis > 10 zählen konnte. > > Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter > gefragt, ob er bis zehn zählen könne. > > Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!" > "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von > 1 bis 10 ?" > > "Nein, Denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und > jetzt will ich nicht mehr umlernen.." > > "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen." > > > "Der Nächste bitte." > > Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er Denn bis zehn zählen könne > > "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" > > "Na, aber können Sie Denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere > auch?" > > "Nein, Denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, > die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf > dem Rückweg..." > > "Danke, Wiedersehen. Der Nächste !" > > > Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?" > > Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo > haben Sie Denn vorher gearbeitet?" > > "Na, bei der Bundespolizeidirektion !!." > > " Bei der Bundespolizeidirektion ? Also das überrascht mich wirklich. > > Sagen Sie -nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter > als bis 10 zählen ?" > > "Na kloa - Bua, Dam, König, As !"
jamin' in the light of jah he heals my soul he hears my call he is my all and everything
Unschlagbare Frauenlogik Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar.... Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"
____________________ Die Neigungen des Herzens sind geteilt wie die Äste einer Zeder. Verliert der Baum einen starken Ast, so wird er leiden, aber er stirbt nicht. Er wird all seine Lebenskraft in den nächsten Ast fließen lassen, auf dass dieser wachse und die Lücke ausfülle. [ Khalil Gibran ]
Mönchhofdreieck (ots) - Sonntagabend (28.12.) gegen 20:45 Uhr gelang es einer Streife der Zentralen Fahndung und Verkehrsüberwachung auf der A 3 eine beachtliche Menge Marihuana sicherzustellen. Bei der Kontrolle eines mit drei 20, 22 und 23 Jahre alten Männern besetzten Corsas stießen die Fahnder auf insgesamt 285 Gramm des Rauschgifts. Das "Gras" wurde beschlagnahmt, die allesamt aus Mannheim kommenden Beschuldigten wurden vorläufig festgenommen. Die Ermittlungen dauern an.
Irgendsoein Herrenmagazin hat die 100 unsexiesten Frauen von den Lesern wählen lassen - und wer ist auch darunter?? ... BUSHIDO! Sorry - ich weiß ist völlig überflüssig und interessiert gar keinen, aber ich habe mich amüsiert.
ich hab gehört Bill von TH soll auch dabei sein (bei dem würde das aber noch einigermassen passen mit frau *ggggg*)
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
Heut beim Frühstück habe ich mich sehr über die Kolumne von "Eure Else" in unserem Käseblättchen amüsiert. Ich tippsel das mal eben ab:
Else hat sich schlau gemacht. Drängeln auf der linken Spur - in Zukunft viel zu teuer. Denn wer mit Lichthupe rücksichtslos auf freie Fahrt drängt, der ist nach dem Bußgeldkatalog schnellmit 250 Euro Bußgeld, vier Punkten in Flensburg und drei Monaten Fahrverbot dabei.
Billiger: Lasst die Lichthupe weg, überholt rechts. Macht lediglich 50 Euro und drei Punkte: Ersparnis: 200 Euro, ein Punkt und drei Monate Fahrverbot. Noch billiger wirds auf der Standspur. Da spart man ganze drei Punkte, 200 Euro und drei Monate Fahrverbot. Den ultimativen Tipp hat Else: Ein Blaulicht. Kostet 20 Euro im Internet. Und 20 Euro, wer sich von der Polizei erwischen läßt. Ersparnis: 210 Euro, vier Punkte und drei Monate Fahrverbot. Geld mit dem sich die Konjunktur ankurbeln lässt. Sie empfiehlt deshalb die Bestellung von gleich mehreren Blaulichtern,
Mir tut der kleine ja echt leid, tooootal abgeschossen durch die Narkose, aber lustig ist es allemal...sorry nur auf englisch:
David nach dem Zahnarzt:
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
Nun habe ich eXtra! mal aktiv Werbung geguckt (gucken wir sonst nie - wir sind die ultimativen Zapper) und drauf gewartet, dass ich diese neue Ferrero Werbung in der UWEL verwendet wird, mal sehe. Mein Jüngster meinte nämlich kürzlich - "bei Xavier gibts jetzt Schokobons!"
- Was soll ich dazu sagen - Völlig nervige Werbung - schreckliche Kinder - solche gibts gar nicht real - und wozu der Song im Hintergrund? Was denkt sich Ferrero bei sowas
Okay, Aufmerksamkeit hat die Werbung bei mir bewirkt - aber negative - ich werde das Zeugs niemals kaufen! Nie!
- Und dann betiteln die das Zeugs auch noch als "Schokobongs" - Dass Zucker/Schoko eine Droge ist, ist klar - aber in diesem Zusammenhang ...
also ich find DIE werbung ja auch absolut nervig und suche immer noch, sicher gut 3 wochen nach dem "ersten mal" nach sinn und hintergrund derselbigen..
____________________ wir ermöglichen heute das Unmögliche, weil wir uns erlauben das Undenkbare zu denken!
"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)
dabei sind wir Mütter ja die Zielgruppe, die das Zeugs für die Kids kaufen sollte - weil "es schmilzt ja im Mund und nicht in der Hand! "
Keine Ahnung was für ein Bild diese Werbermacher so von den "Schokobonkäuferinnen" haben - offensichtlich fallen wir aus dem Raster und sind nicht ganz so blöd, wie die sich das so denken. Nur weil Xavier drin ist, kaufen wir längst nicht alles.
Also ich kauf deswegen auf keine Schoko-bons *loooool* mag die eh nicht, hab die noch nie gemocht.. Ich bleib lieber bei Kinderriegel und Nutella. Und bei Letzterem bleiben auch die Fingerchen schön sauber weil ich da eh fast nur direkt aus dem Glas mit dem Löffel essen...
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
(tb) Die Finanzkrise erreicht einen neuen Höhepunkt: Nicht nur Verkäufer eines Gebrauchtwagens kommen künftig in den Genuss der Abwrackprämie. In Österreich gibt es jetzt - aufgepasst - sogar einen Bonus für gebrauchte Vibratoren.
Ja, richtig gehört. Was die Auto-Industrie kann, können wir schon lange, muss sich Thomas Schwabe, Geschäftsführer der Schwabe Unternehmensgruppe, die unter anderem Erotikspielzeug online vertreibt, gedacht haben. Er fackelte nicht lange: Wer seinen alten Vibrator zusammen mit einem "Verschrottungsformular" einschickt und einen neuen bestellt, bekommt jetzt 40 Euro geschenkt. Die Aktion gilt bis Ende des Jahres.
"Die Idee einer Abwrackprämie hat uns gut gefallen. Unsere Initiative soll die heimische Wirtschaft beleben", so Thomas Schwabe im Interview mit "Welt Online". In Krisenzeiten wolle man zumindest "positive Stimmung in die heimischen Schlafzimmer" bringen.
Barack Obama im breitesten Schwäbisch auf der Eigentümervollversammlung der Wilhelmstr.48...
Ein bisschen Gott in deinem Leben ist besser als gar nichts, aber Jesus als zentraler Bestandteil deines Lebens ist das Beste überhaupt - Michael Herberger
Erstellt: 02.03.09, 19:23 Betreff: Zustände sind das - der "moralische Abgrund" ;-)druckenweiterempfehlen
Eigentlich kein Witz, aber einen extra thread ist es auch nicht wert.
Ich wollte nur mal zeigen, was so an deutschen Gymnasien los ist.
An der Schule meiner beiden Großen gibt es Schülerbands. Eine hat unten stehendes sehr "kreatives" Bandlogo - nennt sich "Notenständer".
Manche Lehrer dieser Schule sehen in diesem Logo den moralischen Abgrund haben einen T-Shirt-Band-Logo-Träger des Unterrichts verwiesen (sollte sich beim Stufenkoordinator melden) und das Shirt ausziehen.
Nun sehen sich die Schüler in ihren Grundrechten verletzt, haben sich solidarisiert (mit der Band natürlich) und sind eines Morgens (fast) alle mit diesem Logo auf der Brust zum Unterricht erschienen und haben selbstgebackene Kekse in Logoform angeboten.
Das hat zum Teilausfall es Unterrichts geführt und wird lt. Ankündigung "ein Nachspiel haben!"
Interessant ist, dass der Lehrer, der sich als erstes aufgeregt hat, mittlerweile gar nichts mehr damit zu tun haben will.
Meine Tochter (eigentlich Lehrermusterschülerin) musste einen Vortrag vorbereiten, in dem sie ihre Meinung kundtun soll (ich vermute mal, die Lehrer erhoffen sich einen Vortrag, der ihrer Linie entspricht) - Wenn sie sich da mal nicht geschnitten haben.
LOOOOOOOOOOOL, sehr kreativ Kann mir vorstellen, dass der eine oder andere Lehrer darüber pikiert war ggggggggggg
Aber kein Grund so ein Fass aufzumachen und Schüler zu verweisen. Find ich klasse, dass die Schüler über die Band hinaus zusammenhalten und dagegen angehen, drück Euch die Daumen
____________________ "Wenn ich 'ne Kuh laufen seh, dann verspühr ich nicht das Bedürfnis, sie als heilig zu empfinden." (Zitat X.N.)
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Mann Kann es weder hören noch sehen. Es tut oft weh,und es ist doch schön. Es ist kein Gold,doch macht es reich. Ein Herz aus Eisen macht es weich. Es ist etwas,das der Teufel nicht kennt! Etwas,das man Liebe nennt!
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hier ein süßer witz, der zur jahreszeit passt. es treffen sich zwei rosinen zum adventsplausch. sagt die eine rosine zur anderen, ich werde mir gleich einen helm aufsetzen. wie sagt die andere, verstehe ich nicht. ja, ich muss gleich ab in den stollen. isabel
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ich finds so geil... (habs selbstverständlich von einem tiroler.. lol)
klasse malgo
Köstlich...
und zum 
- Völlig nervige Werbung - schreckliche Kinder - solche gibts gar nicht real - und wozu der Song im Hintergrund? Was denkt sich Ferrero bei sowas 
