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Beauty and the Beast FORUM
Alles rund um die TV-Serie "Die Schöne und das Biest"
*** Keep the dream alive!!! ***
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Autor |
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krümmel
Tunnelexperte
Beiträge: 5003 Ort: Unna
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Erstellt: 10.02.12, 15:52 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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Der ist soo doof, dass er schon wieder gut ist .... hat Sohnemann die Tage aufgeschnappt
"Ich habe neulich bei Weight Watchers angerufen. Es hat keiner abgenommen."
Batb - "The wreck of my memories" (Song of Orpheus, Staffel 1)
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krümmel
Tunnelexperte
Beiträge: 5003 Ort: Unna
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Erstellt: 13.04.12, 17:28 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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Jaja, so kann's gehen, wenn man zuviel möchte
Der Bär und der Hase haben eine Fee gerettet. Diese zeigt sich dankbar: "Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Aber seid vorsichtig, denn sie können nicht rückgängig gemacht werden!"
Der Bär sagt: "ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald jetzt Bärinnen sind und ich der einzige Bärenmann!" - Schwupp, ist es so.
Der Hase sagt: " Ich wünsche mir ein richtig fettes Motorrad!" - Schwupp - steht es vor ihm.
Der Bär sagt: "ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land jetzt Bärinnen sind und ich der einzige Bärenmann!" - Schwupp, ist es so.
Der Hase sagt: " Ich wünsche mir noch eine geile Motorradkluft und eine Motorradhelm!" - Schwupp - liegt alles vor ihm.
Der Bär sagt: "ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt jetzt Bärinnen sind und ich der einzige Bärenmann!" - Schwupp, ist es so.
Der Hase zieht die Motorradkluft an, setzt den Helm auf, steigt aufs Motorrad, tritt auf den Starter und spielt mit dem Gas. Dann prescht er los, und der Bär hört gerade noch, wie er sagt: "Ich möchte, dass der Bär schwul ist!"
Batb - "The wreck of my memories" (Song of Orpheus, Staffel 1)
[editiert: 13.04.12, 17:29 von krümmel]
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krümmel
Tunnelexperte
Beiträge: 5003 Ort: Unna
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Gaya
Administrator
Beiträge: 5973 Ort: somewhere
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Erstellt: 13.04.12, 17:39 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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*lol* klasse.
Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
____________________
[editiert: 13.04.12, 17:40 von Gaya]
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Quasimodo
Tunnelhelfer
Beiträge: 55 Ort: Im Glockenturm von Notre Dame
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Erstellt: 08.05.12, 17:09 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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Hier hab ich noch ein Video von einem Computerspiel
Ich finde es witzig wie der Ersteller des Videos es so zusammen geschnitten hat das daraus völlig andere Dialoge entstehen.
Ich kann den Link nicht einfügen.
Einfach auf Youtube gehen und "Gamer Poop: Mass Effect 3 (#3)" eigeben und dann ist es das erste Video ganz oben.
Gruß
Quasimodo
____________________ Quasimodo selbst ist ein Gegensatz: Er ist nur äußerlich hässlich, im Inneren ist er liebevoll, großzügig und mutig. :-)
Der Anblick von so viel Schönheit und Glück, füllte ihn mit Bitterkeit! Er dachte an das jammervolle Schicksal, das die Vorsehung über ihn verhängt hatte. Er dachte daran das die Frau, die Liebe, ihm ewig an den Augen vorüberzogen, dass er sie immer nur sehen und niemals kosten würde. :-(
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Emily
Tunnelexperte
Beiträge: 1210
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Quasimodo
Tunnelhelfer
Beiträge: 55 Ort: Im Glockenturm von Notre Dame
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Erstellt: 09.05.12, 20:16 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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@Emily JA, genau das Video meine ich. Danke für das einfügen.
____________________ Quasimodo selbst ist ein Gegensatz: Er ist nur äußerlich hässlich, im Inneren ist er liebevoll, großzügig und mutig. :-)
Der Anblick von so viel Schönheit und Glück, füllte ihn mit Bitterkeit! Er dachte an das jammervolle Schicksal, das die Vorsehung über ihn verhängt hatte. Er dachte daran das die Frau, die Liebe, ihm ewig an den Augen vorüberzogen, dass er sie immer nur sehen und niemals kosten würde. :-(
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krümmel
Tunnelexperte
Beiträge: 5003 Ort: Unna
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Erstellt: 14.05.12, 14:15 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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Ich weiß zwar nicht, ob hier jemand Fußballverrückt ist, aber die diesjährige Bundesliga war ja mal ... aus meiner Sicht ... voll der Knaller für Dortmunder wie mich.
Leider konnte ich das Pokalspiel nicht sehen - wir waren 300m vom Public Viewing entfernt im Theater. Die ursprüngliche Vorstellung ist wegen Streiks im ÖPNV ausgefallen und wir mussten umbuchen - leider wusste da noch niemand, dass Dortmund dann auch im Pokalfinale steht.
Naja egal, soll ein Hammerspiel gewesen sein, genauso wie das Stück, dass wir gesehen haben *hihi* .... nackte Männer
Schön war es, als in einer Szene jemand (laut Stück) dann doch an einem Treffen teilnahm und gefragt wurde, woher den plötzlich der Sinneswandel käme. Die Antwort war sooo schön ... "naja, ich hab nix besonderes vor, im Fernsehen läuft nix und die Bayern haben das Pokalspiel gegen Dortmund 5:2 verloren - traurig aber wahr" (ich glaube, der war Bayern-Fan ). Da war eine Stimmung im Theatersaal - einfach klasse!!
Habe gestern abend dann den BVB-Korso von daheim auf der Homepage im Live-stream angeguckt. Da gab es dann immer nette Zwischenvideos.
Dieses hier war der absolute Hammer ... man achte auf die Feinheiten und das Nummernschild am Ende ... ich hab mich weggekugelt
Das größte Geheimnis der Bundesliga ist gelüfte
Batb - "The wreck of my memories" (Song of Orpheus, Staffel 1)
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Emily
Tunnelexperte
Beiträge: 1210
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Erstellt: 16.05.12, 22:02 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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Genau
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krümmel
Tunnelexperte
Beiträge: 5003 Ort: Unna
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Erstellt: 05.06.12, 20:13 Betreff: Re: Brüller-Thread ... ich lach mich schlapp oder wie "genial" ist das denn?
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Männe hat wieder was zum Schmunzeln gefunden - eigentlich alt bekannt, aber immer wieder mal schön, meine Favoriten: Body Bag und Public Viewing. Jetzt weiß ich auch, warum das inzwischen "Rudelgucken" heißt
Die zehn fiesesten Englisch-Sprachfallen
► Leichenschau statt Fußball-Party! PUBLIC VIEWING hat im englischsprachigen Raum absolut nichts mit Großbildwänden oder Sportereignissen zu tun. Das „öffentliche Schauen“ meint dort die Aufbahrung von Leichen.
► HANDYS sind praktisch – da sind wir uns einig. Fraglich ist nur, ob man damit auch Telefonieren kann. Denn in England bedeutet „handy“ nicht mehr als „nützlich“, „praktisch“, „handlich“.
► In Deutschland projiziert ein BEAMER Filme an die Wand, in Amerika fährt er durch die Straßen. Dort ist das Wort nämlich ein umgangssprachlicher Begriff für den BWM.
► Einen OLDTIMER zu besitzen, verstößt in den USA gegen die Menschenrechte. Es ist ein umgangssprachlicher Begriff für alte Männer und heißt etwa „alter Hase“.
► Wer TRAINER werden will, sollte das unbedingt in Deutschland tun! Denn bei uns sagt er einer Mannschaft, wo es langgeht. Und in Großbritannien wäre er lediglich ein Turnschuh.
► Im englischsprachigen Raum ist ein BODY BAG kein schicker Rucksack mit nur einem Schultergurt – es ist ein Leichensack!
► Wer einem Amerikaner erzählt, dass er den Schulabschuss im GYMNASIUM gemacht hat, muss ein echter Sportler sein! Dort ist es nämlich keine Schulform, sondern eine Turnhalle.
► US-Promis werden bei Großveranstaltungen gelegentlich Opfer von MOBBING – und die Täter sind die eigenen Fans! Das Wort bedeutet im Englischen nämlich „belagern“ oder „umzingeln“.
► Wenn in Amerika jemand nach einem TIP fragt, will er in der Regel keinen Ratschlag, sondern ein ordentliches Trinkgeld.
► Wer einen englischen Herrenausstatter nach einem SMOKING fragt, wird vermutlich eine Absage bekommen. Dort heißt das Wort nämlich nur „rauchen“.
Batb - "The wreck of my memories" (Song of Orpheus, Staffel 1)
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