ich habe jetzt bestimmt 10 x den Beitrag "Vergebung/Kellergeschichte" von Stardust gelesen, weil ich das Gefühl habe, dass mein "Problem" irgendwie ihrem Erlebten ähnelt.

Der Vater meines Sohnes, mein Ex (Gott-ICH sei Dank), raubt mir den Verstand. Er ist der größte Energievampir, den ihr Euch vorstellen könnt. Zu Ingrid/Antheris habe ich glaub ich mal gesagt "er ist der personifizierte Teufel". Denn genauso kommt er mir vor. Sie empfahl mir daraufhin SES und ich erkannte: "Ah so! Er ist nicht der Teufel! Er ist ein personifizierter Virus!"

Ich würde Euch gern an dieser Stelle eine Kostprobe des Gefühls zur Verfügung stellen, was dieser Mann in mir auslöst. Dann bräuchte ich mir jetzt nicht weiter die Finger wund zu tippen. 

Bitte versteht, dass ich ihm NICHT diese Macht oder irgendeine Form von Macht über mich geben will. Ich schreibe hier, weil ich anscheinend völlig vor einer Wand stehe und das Bild nicht erkenne. 

Ich frage mich, wieso schaffe ich es nicht, diesen Menschen mit seinem verkorksten, kaputten Leben und seinem Bildzeitungs-verseuchten Gehirn, einfach energetisch von mir fern zu halten?!?!? Wieso triggert er mich auf das Abscheulichste? 

Egal, was ich in Klarheit angehe, er trifft mich immer wieder an den verwundbarsten Stellen. Nichts hilft mir, einer erneuten Attacke in Ruhe zu begegnen.

Losslassen.

Das Spiel nicht mehr spielen.

Gelassenheit

Atmen

I am that I am

Es ist seins.

Es hat nichts mit mir zu tun.

Ihm aus dem Weg gehen

SES

Ich bin kein Opfer

Keine Dramen mehr

usw.usw.

Immer wenn ich gefestigt bin, kommt ein Klatscher von ihm und ich bin am Boden zerstört. Ein Beispiel von gestern Abend am Telefon. Um Eure evtl. Aussage vorweg zu beantworten "Warum gehst Du überhaupt ans Telefon, wenn der Schmock anruft?" : Es ist tatsächlich so, dass einer Konfrontation NICHT aus dem Weg zu gehen ist. Habe ich schon x Mal gemacht. Dann kam es nur noch härter, als hätte sich seine Wut (oder was immer es ist) aufgebläht. Also bin ich gestern mal wieder ans Telefon gegangen. Es ging um unseren Sohn. Er ist mal wieder der Meinung, dass ich alles falsch mache und er alles richtig. 

Er sieht ihn 24 Std. die Woche (von Samstag 11 Uhr - Sonntag 11 Uhr). Die "Papa-Zeit" gestaltet sich so, dass er das 3jährige Kind mehrere (!) DVDs gucken lässt, die definitiv nichts für ihn sind, abgesehen davon, dass ein 3jähriger meiner Meinung nach keine 90 Minuten Filme sehen sollte. Aber Papa kann dann entspannt auf der Couch liegen. Unser Sohn macht seit 1,5 Jahren keinen Mittagsschlaf mehr. Außer bei Papa. Jeden Samstag schläft der Kleine 2-3 Stunden bei ihm. Wenn er ihn abholt, ist der Kleine immer schon müde. Bei mir tobt er wie ein Flummi von 7-21 Uhr ohne Schlaf durch. Ich vermute, dass der Lütte den Energieraub des Vaters mit Schlaf kompensiert bzw. sich in den Schlaf flüchtet. Er unternimmt selten was mit ihm, meist hocken sie daheim und der Fernsehr läuft. 

Aber dass soll hier nicht Thema sein. Der Zwerg hat sich uns beide als Eltern ausgesucht.

Mein Thema ist: warum ist alles grad im Flow in meinem Leben und diese alte Kamelle bekomme ich nicht geregelt?!

Ich fühle mich bewusster, ruhender, anmutiger, erhabener, meisterhafter denn je! Was ist nur los, dass da ein Mensch ist, der mich mit ein paar Sätzen und manchmal allein schon durch 1 Minute persönlicher Begegnung, DERMAßEN aus dem Gleichgewicht bringt?

Gestern abend bin ich weinend eingeschlafen und heute morgen weinend aufgewacht. Ein kurzes Telefonat mit ihm reichte aus, mich energetisch so leer zu saugen und an den Rand eines Abgrundes zu drängen. Klingt zu dramatisch? Ich setzt noch einen drauf: ich habe mich gestern zum wiederholten Male gefragt, ob ich leben oder sterben möchte. 

Das, was er schafft mit mir zu machen, was ich erlaube mit mir machen zu lassen, fühlt sich so unglaublich entsetzlich an, dass ich mir wünsche, er würde gegen einen Baum fahren. Und wenn er nicht stirbt, dann möchte ich sterben. Ich halte es nicht mehr aus. Ich halte es nicht mehr aus. 

Ja, ich erlaube das wohl mit mir machen zu lassen. Ich bekomme nur selbst in den stärksten und klarsten Momenten nicht den Punkt zu fassen: WARUM?

Dann gibt es diese Tage, wo ich nicht mal Lust auf eine Antwort auf das WARUM haben möchte. Ich bin zentriert. Ich bin ICH und je mehr ich gegen den personifizierten Virus ankämpfe, desto stärker mache ich ihn. ICH blähe ihn auf mit meiner Angst. 

Wieso hilft mir denn auch das nicht?

Wo liegt der Hase im Pfeffer?

Warum kann ich, die Großartigkeit, die Weisheit, die ICH BIN mich so angreifen lassen? So aussaugen lassen? So behandeln lassen?

Heiliger BimBam. Was ist nur los?!

Übrigens möchte ich noch anmerken, dass es mir in anderen Lebensbereichen wirklich meisterhaft gelingt, die Spiele anderer nicht mehr zu spielen. Es flattert zum Beispiel ein Anwaltsschreiben ins Haus? HA - nicht mein Spiel. Und tatsächlich: Vorwurf wird fallen gelassen. Nur mal so als Anmerkung um zu erklären, dass ich nicht von Spielen und Dramen umgeben bin.

Mein Leben ist tatsächlich wunderschön und lebenswert. Wenn der ekelhafte Virus allerdings auf der Bühne erscheint, komme ich mir im NullKommaNix vor wie in der Hölle. 

Da stimmt doch was nicht...