Shaumbra-Forum Deutschland

Lottaleben · Mitglied Beiträge: 17

Hallo Ihr Lieben,

Achtung, heute schreib ich über meine Wut! Eine richtige tiefgreifende Wut, wie ich sie bisher noch nicht empfunden habe. Wahrscheinlich ist es ja ein gutes Zeichen, um wichtigen Veränderungen den Weg zu bahnen. ;-) Aber egal. Um das möglicherweise "Positive" geht es mir jetzt nicht! Jetzt geht es um die Wut. So!

Wut auf das Selbst!! Getriggert durch Worte von Anthéris, die ich gerne aufgegriffen habe, um wütend zu werden und auch durch T-Rex mit all seinen/ihren A***- und Sch***-Wörtern. ;-) Mit diesen Wörtern schmeiße ich auch gerade im Gespräch mit mir um mich. Nur schreib ich's hier nicht so deutlich. :-p

Worüber bin ich wütend? Anthéris schrieb, dass das Selbst am längeren Hebel sitzt und daher die Wünsche und Bedürfnisse des Menschen nicht immer wahr werden. Und es kommt mir tatsächlich so vor, als ob es so sein könnte! Aber was ist das bitte schön für eine besch***ne Art und Weise, mit sich selbst umzugehen?! Warum sitzt ein nicht fühlbares, nicht verkörpertes Weit-Weg-Selbst am längeren Hebel und bestimmt, was ich als Mensch hier erleiden muss?!?!? Warum werfe ich, als Mensch, seit Jahrzehnten meine Angel aus, um mein Selbst hereinzuholen und zu integrieren, und es kommt einfach nicht?! Warum bereite ich für mein Selbst ein wirklich schönes und angenehmes Nest hier in dieser Wet in mir vor und bin bereit, mein Selbst als Mensch an die Hand zu nehmen und es mit Mitgefühl und Vorsicht und Freude an die sinnlichen Erfahrungen als Mensch heranzuführen. Aber dieses A***** kommt einfach nicht und tunkt mich stattdessen ständig in die Sch***? Es sitzt also am längeren Hebel, ja? Und es ist so ein verd**** Feigling, dass es nicht selbst hier hereinkommt? Aber es will trotzdem mitmischen aus sicherer Entfernung? Weil es jeden Schmerz ja nicht selbst abkriegt, sondern ich? Hey!!!! Hab ich es etwa für so ein Verhalten meines Selbstes auf mich genommen, alles zu vergessen als Mensch? Mich allein zu fühlen? Getrennt von allem? Ein kleines hilf- und machtloses Bewusstseinlichtlein ohne Anbindung an Erinnerung, an Schöpfungskräfte, an Einbindung? Hey... das ist wie eine Vertrauensübung, bei der man sich fallen lässt, aber nicht aufgefangen wird!!!! Ich hatte als Mensch noch NIE in diesem Leben das Gefühl, mich in die Arme eines liebevollen Selbstes fallen lassen zu können. Da war NIE irgendetwas spürbar, das mich aufgefangen, geliebt oder zumindest getröstet hätte. Ja, toll, wirklich super. Nun habe ich also mein ganzes Leben lang diesem nicht spürbaren Selbst trotz allem sooooo einen Vertrauensvorschuss entgegenbracht!! So viel Froheit, Freude und Liebe! Mutig bin ich hier heruntergekommen und habe ganz viel abgegeben. Aber jetzt ist - was ich nie gedacht hätte - der Zeitpunkt da, dass ich frage: für was? Dafür dass mein Selbst immer noch nicht hereinkommt und trotzdem bestimmt, was in meinem Leben passiert und ich als Mensch seine Schöpfungen erleide statt dass wir gemeinsam mit Lust und Freude schaffen?

Hey, ich bin bereit zu gehen!! Wenn ich meinem Selbst im Weg bin, dann mache ich gerne Platz! Dann kann es reinkommen und machen was es will. Und dann gehe ich eben woanders hin. Aber es kommt ja eh nicht. Feigling!

Ich empfinde es ja tatsächlich als ermutigende Botschaft, als Adamus im Januar Shoud sagte, dass innerhalb des nächsten Jahres die Erleuchtung passieren sollte. Und dass wir gehen würden, wenn sie nicht passiert. Und dass auch er gehen würde. Ja, das halte ich tatsächlich für angemessen!

Ich habe keinen Bock mehr, ewig auf die Verschmelzung mit dem Selbst hier im Leben zu warten. Entweder es kommt, oder - auch ein mir gänzlich neuer Gedanke der letzten Tage - ich reiche die Scheidung ein. Scheidung von meinem Selbst. Naja, das wird ja wahrscheinlich nicht klappen mit der Scheidung. Es sitzt ja am längeren Hebel. Aber mein Vertrauen hat es dann verloren. Dann gibt es nur noch mich - den kleinen menschlichen Bewusstseinsfunken - für mich selbst. Und alles andere ist mir Wurscht. So.

Ich weiß, klingt alles ziemlich übertrieben. Ist jetzt aber so. Wer weiß, wohin es führt. Meine Hoffnung ist ja, dass meine Wut ja vielleicht mal mein Selbst und gewisse Anteile auf Trab bringt. ;-p Also Hopp, Hopp, bewegt Euren A***, sonst mache ich Ernst und bin entweder WEG oder und erleuchte mich selbst. Ohne "SELBST".

Grüße
Lotta

Anthéris · Administrator Beiträge: 1670 Ort: everywhere

Liebe Lotta,

ich lese es mit einem lachenden und einem weinenden Auge, weil ich es so gut kenne. All deine Gedanken, und deine Wut! Ist schon ne Weile her, doch steht auch noch hier im Forum - irgendwo. Wo ich mich genau so "ausgekotzt" habe. Wo ich stinksauer war.

Es gehört dazu, es bringt mächtig Energien hoch, absolut. Dieses SElbst - das bist DU - auch wenn du das gar nicht so wahrnimmst. Ich hab lange damit gekämpft, und wusste jahrelang nicht wie das zusammengehen soll - ich Mensch mit dem "Rest da draußen". Es erschien mir unmöglich, ich hatte keine Ahnung.

Doch es geschieht von alleine, nach unzähligen Malen aufgeben, überlegen zu gehen weil ich so absolut keine Lust mehr hatte. Nichts in meinem Leben war so wie ich es wollte. Doch - meine Kinder, aber sonst gar nichts. Ein Beruf den ich gehasst habe, eine Ehe die bald Geschichte war, und von da an kein Partner mehr, ich kam mir vor wie ein .... was weiß ich, aber nichts liebenswertes. Ich hab meine Pflichten erfüllt, doch dann ????????? Alle anderen in der Familie hatten was, ein eigenes Haus, Erbschaften, usw. - nur ich nicht. Kam mir vor wie der Depp schlechthin. Heut kann ich lachen oder in mich hinein schmunzeln wenn genau die jammern über ihre Situation.

Einmal - hier das finde ich immer noch für das Verständnis sehr passend und angemessen.

Es erklärt vieles, für mich, auch wenn ich sonst mit Sabine nicht konform gehe, ist mir zu viel Kopf. Aber das ist gut.

Vielleicht dient es dir.

von Herzen

und

es geht vorüber.

by the way - damals sagte mir dann eine Freundin ich hätte alles erledigt, ich sollte gehen, für mich wäre es vorbei - huh, da wollte ich auf einmal aber gar nicht mehr gehen. SO NICHT !!! hahaaaaaa

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von der Begrenztheit zur Unbegrenztheit

Johanna-Merete Creutzberg · Erstellt: 17.03.15, 20:25 Betreff: Re: Wut

danke, liebe, liebste Ingrid,

wieder einmal wundervoll auf den Punkt gebracht. :-)

Ich wähle das Ende der Trennung.

Ich wähle Selbstwirksamkeit = das tiefe GEFÜHL der Schöpfer des eigenen Lebens zu sein, etwas bewirken und erreichen können, sich zeigen und ausdrücken zu können und zu dürfen, mit allem, was da ist, Heilung für mich selbst.

Ich wähle Annahme = Erlauben. (Ohnen zu wissen, was es ist.)

Bewusst Atmen ....

Herzlich Johanna-Merete

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ICH BIN der ICH BIN, Meister der Neuen Energie, Facilitator, Impulsegeber, Mentor, Tier-Professional - http://aah-ha.de "All is well in all of creation!"

Stardust · Mitglied Beiträge: 118

Liebe Lotta!

Ich verstehe dich sehr gut, weil ich es auch kenne. Schon einige Male! Ich habe getobt. Ich sagte einfach laut "Scheiß drauf! Ich will diese blöde Seelenverschmelzung oder was auch immer veschmelzen sollte, gar nicht mehr! Dann schauen wir mal, was DABEI rauskommt. Mir egal. Es spielt für mich einfach gar keine Rolle mehr!"

Komischerweise lief dann alles wieder mehr "rund", WEIL ich es nicht mehr WOLLTE! Und da wurde mir was klar: Ich muss nur aufhören, etwas zu WOLLEN!

Wenn ich etwas WILL, dann sage ich ja damit aus, dass ich es nicht besitze! Und genau DAS erlebte ich dann. Wieso sollte ich etwas wollen, wenn ich es HABE!

UND dann vergesse ich wieder mal eben dies und tappe wieder in die Falle von WOLLEN, aber die Abstände werden immer kürzer bzw. ich erinnere mich daran dann immer schneller.

Ich beobachte es auch im finanziellen Bereich: wenn ich nicht an Geld denke oder glaube, es zu BRAUCHEN oder zu wollen, dann fließt es aus den seltsamste Ecken in meine Realität. Also Fülle, auch in Form von Geschenken. Ich habe Hunger, im Moment kein Geld.......egal....werde zu einem feinen Essen eingeladen. Usw.

Ich lese gern immer wieder mal von Tobias "It doesn't matter". Gibt's gratis beim CC.

Lass dich nicht unterkriegen. Sei frech und wild und wunderbar. (Pippi Langstrumpf)

Anthéris · Administrator Beiträge: 1670 Ort: everywhere

Meiner Erkenntnis nach entsteht Frust, Ärger, Wut immer da, wo ich als Mensch anderes will, wichtiger finde als das Selbst, der Ursprung der sich die Leben erschuf um zu erfahren und letztlich zu erwachen.

Eigentlich logisch, das für das Selbst, das Sein anderes wichtig ist als für den Menschen, der sein Leben im Blick hat, seine Wünsche, seine Sehnsüchte. So wie ich als Mensch gerne eine liebevolle Partnerschaft wollte, die ich nie hatte - die aber schon stattgefunden hat, wie ich heute weiß, vor rund 100 Jahren. Dieses Leben hatte eine Ehe, von der ich nur träumen kann, Liebe die über alles erhaben war, die nichts in irgend einer Weise stören konnte. In so fern Pech gehabt, ich. Der Witz ist - ich wusste es in mir drin immer, das ich das, was ich suche hier nicht finde. Diffus war diese Erinnerung da, in mir.

Beruf genau so ...

nun ja. Heute weiß ich, in diesem Leben geht es nur mehr darum bewusst zu werden, um gar nichts anderes. Und so hat mein Selbst alles ausgebremst was mich davon abgelenkt hätte, und eine so schöne Partnerschaft oder auch ein Beruf der mich glücklich gemacht hätte und damit ganz sicher auch erfolgreich gewesen wäre ... alles das hätte mich nicht suchen lassen, nach dem was dieses verdammte, verrückte narrische Leben denn nun ist, was für einen Sinn es blos hat (wobei es nie den Sinn hat den Menschen meinen, lach).

Der Mensch ist leider so dass er erst in seiner Unzufriedenheit anfängt zu suchen. Ist er glücklich, geht es ihm gut - wozu was suchen? Ist so. Das Ego ist so gestrickt. Es will, und wenn es nicht geht ist es unzufrieden, ärgerlich.

Und - nun stelle man sich vor, das dieses Ego die Herrschaft hätte.....

Wie weise waren wir doch das wir nur einen kleinen Teil hier her geschickt haben, und das dass ICH BIN nie die Herrschaft abgegeben hat, auch wenn das Ego in vielen Leben der Meinung ist, es hätte sie. Was könnte es nicht alles "anrichten" wenn dem so wäre.

Inzwischen bin ich so froh dass ich, Mensch, niemals die Herrschaft hatte, und damit auch niemals die Verantwortung, so lange ich so unbewusst war. Und heute habe ich so viel Vertrauen, dass ich weiß - egal was geschieht, ich erlaubs, weil ich weiß, es dient meinem Erwachen, alles, und alles ist passend und angemessen, was immer es auch war und ist.

Da hab ich auch schon was geschrieben Mein Ich und ich

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Elvita · Mitglied Beiträge: 169

Zitat: Anthéris

nun ja. Heute weiß ich, in diesem Leben geht es nur mehr darum bewusst zu werden, um gar nichts anderes. Und so hat mein Selbst alles ausgebremst was mich davon abgelenkt hätte, und eine so schöne Partnerschaft oder auch ein Beruf der mich glücklich gemacht hätte und damit ganz sicher auch erfolgreich gewesen wäre ... alles das hätte mich nicht suchen lassen,

Dies habe ich auch vor einigen Jahren für mich erkannt.

Diese Erkenntnis hilft mir bis heute immer wieder, wenn ich mich daran erinnere. Besonders an den Tagen, in denen ich verzweifelt nach Erfolg in bestimmten Bereichen mich sehne. Und diese Bereiche sind ganz bestimmt nicht die, die in diesem Leben angesagt sind, die sind so was von nebensächlich.

Ich weiß ganz genau, dass ich mich im Berufsleben total verloren hätte, ich hätte mehr als 100% gegeben und dadurch an dem eigentlichen Ziel total vorbei. Ich war in anderen Leben erfolgreich, hatte viel Geld, viel Rum...

Ich bin total dankbar, dass ich mir das so perfekt eingerichtet habe.

Lottaleben · Mitglied Beiträge: 17

Hallo an alle,

ich danke Euch für Eure Antworten. Derzeit plagt mich mal wieder der Zeitmangel und die Überhäufung mit vielen, vielen ungeplanten Extra-Herausforderungen und Extra-Aufgaben, die mich finden, obwohl ich mich verstecke. ;-) So bin ich immer wieder - so wie so viele Menschen gegenwärtig - seit Januar krank (war ich vorher nie), aber auch meine Familie, meine Kollegen etc. etc. etc...so dass ich trotz allem rundum beschäftigt bin; einerseits um das das Leben für mich und die Kinder am Laufen zu halten und andererseits um alle aufgeschobenen Arbeiten (die ich aber nicht an andere loswerden kann) trotzdem noch irgendwie einigermaßen erledigt zu kriegen. Also bin ich rundum beschäftigt, habe keine Zeit, Ruhe und Muße für mich, frage mich (und das Selbst), was das soll, dass ich so gar keine Zeit mehr habe, und beruhige mich mit "It doesn't matter".

Somit mag ich nur kurz beschreiben, dass ich eine neue Idee gefunden habe zu meinem Wut-Thema. Eure Antworten haben mit reingespielt, aber ich gehe jetzt aus Zeitmangel nicht auif alles sein. Sorry. ;-) Also: Ich glaube, dass mein Selbst bisher deswegen nicht bis zum Menschen durchgedrungen ist, weil der Mensch einen "heimlichen Deal" geplant hatte. Dieser basierte auf Angst und ist mir erst jetzt bewusst geworden. Mein menschlicher Anteil kam bereits mit einer Riesenangst in dieses Leben und hat sich unwohl gefühlt. Nun hat sich der menschliche Anteil aber gedacht, dass das Selbst ja irgendie "allmächtig ist", und dass man gemeinsam ein gutes Team bilden könnte: Das Selbst kommt rein und erfährt das sinnliche Leben, dafür kümmert es sich im Gegenzug gut um den Menschen, der sich hier bislang allein und hilflos gefühlt hat und es stärkt ihn. Ja genau so hab ich mir das eigentlich vorgestellt. ;-) Eine Win-Win-Situation.

Meine Idee ist nun, mich auch von diesem Deal zu lösen. Oder wie Tobias es mal sagte: Geh aus der Energie des "Brauchens" heraus. Ich habe also beschlossen damit aufzuhören, als Mensch das Selbst zu "brauchen". Ich bin nun mutig genug, als Mensch, meine menschlichen Begrenzungen und das Gefühl der Machtlosigkeit einfach zu akzeptieren und hinzunehmen und nicht mehr nach einer Erlösung außerhalb des begrenzten Menschen hier zu suchen. Ich blicke nicht mehr mit der Energie des Brauchens auf mein Selbst. Ich versuche, das Leben als Mensch so gut wie möglich anzunehmen und es zu genießen. Auch die Tiefen. Ja, klar, das braucht auch ein bisschen Masochismus. ;-) Sollte das Selbst kommen wollen, weil es sich gut dabei fühlt, wenn es nicht zu irgendwas von mir verpflichtet wird, dann kommt es halt, sollte es nicht kommen wollen, dann kommt es halt nicht. Es ist mir mittlerweile echt egal. Ich hege auch keinen Groll mehr oder so. Ich gehe einfach als Mensch weiter. So oder so. Ob mit oder ohne Selbst. Aber ich gehe weiter und tue mit mir und für mich das, was ich kann. Darauf richtet sich mein Blick. Denn dieses kleine menschliche Selbst habe ich immerhin. ;-) Das fühle ich. Also lebe ich damit und gehe damit weiter. Offen für Größeres, wenn es sich zeigt, aber nicht darauf angewiesen. Frei davon.

Was meint Ihr dazu?

Lotta

Anthéris · Administrator Beiträge: 1670 Ort: everywhere

Was ich dazu meine?

Gut !!! Weil, in dem Moment wo du einfach lebst, kommt Entspannung rein, alles kann, nichts muss, und das ist doch wunderbar.

Vertrauen, das alles so okay ist - bestens.

alles Liebe Dir.

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Johanna-Merete Creutzberg · Erstellt: 26.03.15, 17:48 Betreff: Re: Wut

Ingrids Antwort:

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