Naid2Xo Fan Projekt

zarabina · Mitglied Beiträge: 746 Ort: Luxembourg

sorry der muss noch sein lol

ein minister, ein priester und ein rabbi machen einen gemeinsamen ausflug.
weil es ein sehr heisser sommertag ist freuen sie sich, als sie ploetzlich an
einen einsam gelegenen waldsee kommen.
nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen
koennte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes bad.
ihre freiheit geniessend, geht das nackte trio beeren pfluecken, als ihnen
ploetzlich eine gruppe frauen aus ihrer stadt entgegen kommt. sa sie ihre
kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen koennen, bedecken der minister und der priester ihr geschlechtsteil mit den haenden, der rabbi jedoch bedeckt sein gesicht.
die frauen sind von dem anblick geschockt und rennen davon. nachdem die frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der minister und der priester den rabbi, warum er sein gesicht und nicht sein geschlechtsteil bedeckt hat.
der rabbi antwortet: "ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in
MEINER gemeinde erkennt man mich an meinem gesicht!"

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wir ermöglichen heute das Unmögliche, weil wir uns erlauben das Undenkbare zu denken!

"Die Wunder geschehen in unserem Kopf und wir sollten bereit sein es zu zulassen, für eine bessere Welt!" (XN 11.9.10)

zarabina · Mitglied Beiträge: 746 Ort: Luxembourg

und der auch noch weils so schön ist .. einen letzten

(für heute.. *g*)

whiskykuchen!

zutaten: 1 tasse wasser, 1 tasse weissen zucker, 1tasse braunen zucker, 4 grosse eier, 1 pfund butter, 2 tassen getrocknete früchte, 1tl. salz, 1 handvoll nüsse, 1 zitrone, 2 kleine liter whisky, zubereitung: koste zunächst den whisky und überprüfe so seine qualität. nimm dann eine grosse rührschüssel,probiere nochmals vom whisky und überzeuge dich davon,ob er wirklich von bester qualität ist. giesse dazu eine tasse randvoll und trinkr diese aus. wiederhole den vorgang mehrmals. schalte den mixer an und schlage die butter flaumig weich. füge einen löffel zucker hinzu. überprüfe, ob der whisky noch in ordnung ist. probiere dazu nochmals eine tasse voll! mixe den schalter aus, breche 2 eier aus, und zwar in die schüssel. hau die schrumpeligen früchte mit rein.malte den schixer an. wenn das blöde obst im trixer stecken bleibt, löse das mit einen traubenschier. überprüfe den whisky auf seine konsistenzzzzzzzzzz.., jetzt schmeiss die zitrone in den hixer und drücke deine nüsse aus. füge eine tasse dazu. zucker, alles, was auch immer.fette den ofen ein und drehe ihn auf 360 grad. schlag den mixer,bis er ausgeht, wirf die rührschüssel aus dem fenster. überprüfe den geschmack des whikys. geh ins bett und pfeif auf den kuche, die schuhe kannst du anlassen zum wohle..

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Nicole1202 · Mitglied Beiträge: 170 Ort: bei Heilbronn

Köstlich...

Manchmal brauchst Du einen Engel, der Dich schützt und Dich führt.
Gott schickt manchmal einen Engel, wenn er Deine Sorgen spürt.

doro · Mitglied Beiträge: 695 Ort: Bad Ischl

Sag mal Debbie.....bist du von Beruf Witzeerzählerin.....

Einfach zum

und zum

Reich ist wer HAT
Reicher ist wer BRAUCHT
Am reichsten ist,
wer viel GEBEN kann

zarabina · Mitglied Beiträge: 746 Ort: Luxembourg

magst noch einen haben?? so als kleine aufmunterung am frühen morgen?? ich finde die welt ist ernst genug, da kann die witzesammlung eigentlich nie gross genug sein.. und ausserdem ist mir laaaaaaaangweilig.. mein terminkalender zu leer.. meine freunde scheinbar zu beschäftigt oder verreist.. von daher nutz ich die gelegenheit und reinige mal meine festplatte.. und da findet sich dann so manches

also hier mal noch einen

wie kommt der mensch auf diese welt?
(der lehmklumpen)

der lehrer versucht anhand von bildern
den kindern die natur zu schildern.
er spricht von tier- und pflanzenwelt,
als zum schluss die glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der mensch entsteht.
das kleine volk steht auf und geht
und bringt bei der gelegenheit
die eltern in verlegenheit.
auch fritzschen ist nach haus gekommen,
er hat sich vater vorgenommen
und ihm die frage schon gestellt:
"wie kommt der mensch auf diese welt?"
und vater fängt schon an zu schwitzen,
er schaut bekümmert hin zu fritzchen.
doch dann besinnt er sich und lacht:
"der mensch, der ist aus lehm gemacht!"
"au!" denkt fritzchen, "das ist famos,
da hol ich schnell mir einen kloß
von nebenan von töpfer schmidt -
den nehm`ich in die schule mit.
ich nehm`nicht so`nen ganzen großen
und steck ihn einfach in die hosen."
und als dann nun am nächsten tage,
der lehrer stellte seine frage,
erhielt er antwort auch sogleich:
"der mensch kommt aus dem storchenreich!"

nur fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner hose rum.
und plötzlich ruft er: "quatsch mit soße,
ich hab das ding in meiner hose,
womit die schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der mensch entsteht.
von wegen storch: so seht ihr aus,
wenn ihr`s nicht glaubt, ich hol ihn raus!"
da sagt der lehrer ganz beflissen:
"lass ihn nur drin, du scheinst`zu wissen!"

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zarabina · Mitglied Beiträge: 746 Ort: Luxembourg

..im Kochbuch stand: "man reibe 3 tage alte semmeln." nach einem halben tag hatte ich die badewanne und die schnauze voll..

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doro · Mitglied Beiträge: 695 Ort: Bad Ischl

Mensch du hast ja eine "witzige" Festplatte.....

Bei mir tummeln sich nur Fotos und Videos und seit neuesten auch Mp3 Files herum.....

Ich muß mir dringen mehr Witze auf die Festplatte holen...das hebt die Laune spürbar...

Reich ist wer HAT
Reicher ist wer BRAUCHT
Am reichsten ist,
wer viel GEBEN kann

zarabina · Mitglied Beiträge: 746 Ort: Luxembourg

loool doro.. ich muss mir doch platz verschaffen für all die mp3-files.. da kommt dieser threat hier wie gerufen *g*

also weiter gehts *g*

hier mal die ultimativen Forenregeln zur störungsfreien, beglückenden Kommunikation!

Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" oder "unterschrieben" als Posting
Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen! Entschuldigen tun sich auch nur Luschen. Die anderen können froh sein, dass du überhaupt mit ihnen redest.
Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!!!!
Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" oder "Bitte lesen" reichen da völlig aus!
Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen indem er löscht oder dich widerlegt!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken!
Werbung für deinen Internetshop (und die sämtlicher Freunde) ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar geizigen Idioten)!
Du benötigst im Falle eines Rauswurfs einen Zweitnick! Du solltest aber umgehend zur Sicherheit bereits Nick 3 und 4 anlegen. Das ist auch sehr nützlich, um bei Bedarf mit sich selbst diskutieren und sich heftig zustimmen zu können. Für gezielte Mobbingattacken (siehe Punkt Userbashing) machen sich mehrere Nicks auch viel besser.

--> Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein und dich in die Herzen aller Mituser geschrieben haben.

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applepie · Administrator Beiträge: 2411 Ort: ohhh vienna :)))

looool debbie du bist wohl voll in deinem witz-element!!

klasse!!

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Die Neigungen des Herzens sind geteilt wie die Äste einer Zeder.
Verliert der Baum einen starken Ast, so wird er leiden, aber er stirbt nicht.
Er wird all seine Lebenskraft in den nächsten Ast fließen lassen,
auf dass dieser wachse und die Lücke ausfülle. [ Khalil Gibran ]

In Deine Hände übergebe ich mein Leben...

zarabina · Mitglied Beiträge: 746 Ort: Luxembourg

"Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!"

"Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus."

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Ein Märchen...für die Frau des 21. Jahrhunderts

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem
Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren
Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein
Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter
führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,
meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende
Deiner Tage."

......An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas
Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße....

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Ein Atheist ging im Wald spazieren und bewunderte alles um sich herum, was die Evolution erschaffen hatte.
Als er einen Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen riesigen Bären auf sich zukommen.
Ihm standen die Haare zu Berge!
Er drehte um und rannte, so schnell er konnte, davon. Er sah sich um, doch der Bär verfolgte ihn.
Des Atheisten Herz raste, er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um aufzustehen, aber er sah nun den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist:
»Oh, mein Gott!«
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
»Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst, dass ich nicht existiere und schreibst die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du im Ernst, dass ich dir helfe??«
Der Atheist schaute in das Licht und antwortete:
»Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich, auf einmal ein Christ zu sein, - aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?«
»In Ordnung«, sprach die Stimme. Das Licht verlosch.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
»Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!«

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doro · Mitglied Beiträge: 695 Ort: Bad Ischl

So, Debbie....jetzt muß doch bald mal genug Platz für die Mp3 sein...

Oder geht das noch tagelang so weiter? Von mir aus wäre das kein Problem.....ich lache mich grade krumm..loool

Reich ist wer HAT
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