Dozent macht Benimm-Unterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: “Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?”

Antwortet der erste von der UBS: “Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn.”

“Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Credit Suisse?”

“Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.”

Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Bank Bär, was sagen Sie?”

Bei einer Firma werden 5 Kannibalen als Sekretäre angestellt.

Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt seit gestern eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?” Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?” Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.” Sagt der Boss: “Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen!”

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank im Schlafzimmer der Eltern während die beiden zur Sache gehen? Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250.-

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500.-

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750.-
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiss!

Ein hübsches aber nicht sehr intelligentes Tussi ruft Ihren Freund im Büro an: “Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht… jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei! “
Darauf der Freund: “Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?”
Sie: “Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot… aber ich kann’s trotzdem nicht”  Der Freund: “OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen…”

Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an und………

Beim Feministinnenkongress:

1. Wortmeldung: “Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Jan, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch! ” Grosser Beifall im Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung: “Ische binne Grazielle. Sagen maine Manne: Luigi! Appe soforte Du putze Klo! Anne erste Tag ische nix gesehe, zwaite Tage nix gesehe, aba anne dritte Tage ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo! ” Tosender Beifall im Saal und stehende Ovationen!!

3. Wortmeldung: “Isch Fatima. Sagen Ahmed, mussen selber Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag ich konnte mit lingge Auge wieder bissje sehe…”

Harry sagt zu seiner Frau: “Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen — Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.”

In den deutschen Lexika wurden für die Ausgaben 2004 ein paar Worte neu
definiert:

1.  ARCHITEKT: Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug, um Designer/Dekorateur zu werden.

2. AUDITOR: Mensch der nach beendeter Schlacht kommt, um die Verletzten niederzutrampeln.

3. BANKIER: Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

4. CONSULTANT: Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

5. INFLATION: Der Zwang etwas mit dem Preis von nächstem Jahr, mit dem Lohn von letztem Jahr bezahlen zu müssen.

6. KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

7.  INTELLEKTUELLER: Individuum welches die Fähigkeit hat, während mehr als zwei Stunden an etwas anderes als Sex zu denken.

8. NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

9. PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

10. PRIESTER: Mann, den alle “Vater” nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die ihn mit “Onkel” ansprechen.

11.  PROGRAMMIERER: Mensch der einem ein Problem, von dem man keine Kenntnis hatte, auf eine unverständliche Weise löst.