uffff....

mit dem artikel von dr. doris wolf und dr. rolf merkle, die sich dipl. psychologen nennen, wächst mein verständnis für jede/n betroffene/n eifersüchtigen, jegliche "fachunterstützung" zu verweigern.

da werden völlig unterschiedliche beziehungstrukturen, motivationen und auseinandersetzungsvarianten mal schön in einen topf geschmissen und kräftig umgerührt. eine differenzierung zwischen eifersucht, missgunst und neid fehlt völlig und die autoren gehen offenbar davon aus, dass es sich um genbedingte oder zumindest angeborene "probleme" handelt...

als ganz doofes beispiel: nehmen wir mal an, in einer paarbeziehung geht der mann fremd, die frau wird eifersüchtig. liegt dann die ursache für den fremdgang und die damit verbundene verletzung der frau in ihrem fehlenden selbstvertrauen? kann sie dann hingehen, einen "chacca-kurs" besuchen, ihr selbstvertrauen fördern, die beziehung ist damit wieder in ordnung und der mann geht nicht mehr fremd?.. ööööh.... *studier
und wenn die beziehung am fremdgang in die brüche geht. kompensiert sie die verletzung dann durch den "chacca-kurs-besuch" mit gesteigerten selbstvertrauen und geht davon aus, dass ein allfällig neuer partner dank ihrem kursbesuch und dessen wirkung "wohl verhält"?... äääähm... *weiterstudier

sorry - die wolf-merkle-these sagt wohl primär eines: "wer sich in eine echte beziehung einlässt, ist selber schuld, wenn er/sie verletzt und in der folge eifersüchtig wird". die alternative wäre dann wohl, entweder grundsätzlich auf eine echte beziehung zu verzichten oder aber die absolute gleichgültigkeit zu pflegen, was wiederum denn sinn von beziehungen grundsätzlich in frage stellt. wobei der blick in die gesellschaft letzteres mit steigender tendenz zeigt: wieso sich mit ursache und partner auseinander setzen, wenn man das problem doch so einfach lösen kann, indem man ihn "abschiebt".

....von abschieben kann doch keine Rede sein!!

Ich bin auch dafür das man die Hintergründe, die Ursache, die Quelle der Eifersuch, und nicht nur die Symtome erötern muss. Das versuche ich doch schon eine lange, lange Zeit. Nur ich weiss nicht mehr wie weiter. Ich habe Angst vor seinen Vorwürfen, seinen Attacken. Dies merkt er und meint mit seinen Vermutungen im Recht zu sein.  

Obendrein leben bei mir noch zwei pupertierende Mädchen - die kommen alles mit - inzwischen - und sie leiden - haben Angst vor neuem auseindanderfallen der Familie...

...und noch was

Wenn der Mensch eifersüchtig ist wird er getrieben von emotionellen Gefühlen. Ich schaffe es in dieser Situation nicht vernünftige Gspräche zu führen. Da lebt er in seiner Welt - die kann kaum durchbrochen werden. Da sieht er nur noch mich mit anderen Männern - und er hat recht - denn sein Verdacht ist doch ohne Zweifel - und ich lüge.

Dieser Mensch ist ansonsten im Leben ein sehr vernüftiger, sachlicher, toleranter und liebenswürdiger Mann. Er ist im Berufsleben der Analytiker und selten von emotionen getrieben.

hoi Abendrot

glaub ich dir sofort, dass dein partner sonst ein vernünftiger, toleranter und liebenswürdiger mann ist, der durchaus an sich ein gutes selbstbewusstsein hat.

worin die wirkliche ursache liegt, ist aus der ferne eh nicht wirklich auszumachen. kann sein, dass es aus seiner früheren erfahrung kommt, kann auch sein, dass das 3-monats-intermezzo, welches du beschrieben hast, auslöser oder verstärker war.

dass die endlosen, sich wiederholenden gespräche zwischen euch beiden, keinen realen schritt "vorwärts" bringen, ist eigentlich nur zu verständlich. eigentlich weiss er selbst ganz genau, dass er ein problem hat. nur scheint er so "in sich selbst zu drehen", dass er den richtigen ausgang nicht findet. dabei dürfte er auch sehr wohl realisieren, dass ihr euch in dieser situation zunehmend voneinander entfernt - was ihn noch mehr zum drehen bringt. es ist, wie du richtig sagst, eine rein emotionale geschichte, die mit dem sonst vernüftigen verhalten und denken nichts zu tun hat.

nur, Abendrot - und das ist meine ganz subjektive meinung - es kann kaum funktionieren, dass du partnerin und therapeutin in einem bist. dafür bist du, entschuldige den ausdruck, "die falsche person", weil du einerseits ja ziel seines eifersüchtigen verhaltens bist und andererseits ihm viel zu nahe stehst, in da raus zu bringen.
dass er zumindest von deiner seite her die aufforderung, sich allenfalls ausserhalb unterstützung zu holen, um das problem in den griff zu bekommen und es zu lösen, nicht annimmt, ist da verständlich.

vielleicht gibt es aber einen guten freund in seinem umfeld, der diese entwicklung auch schon mitbekommen hat und der in der lage ist, zu ihm "durchzudringen". der hätte die möglichkeit, ihm begreiflich zu machen, dass er sein problem mit einer aussenstehenden person (weder freund/in noch familienmitglied) diskutieren und angehen sollte, um eine weitere gefährdung seiner beziehung zu vermeiden. dieser freund sollte es, so meine ansicht, dabei vermeiden, das wort "krankheit" auch nur im entferntesten zu verwenden - denn als solche würde ich es auch (noch) nicht einstufen und er wird dies auch nicht als solche sehen. dagegen würde allein das wort seine bereischaft, etwas zu unternehmen, wohl gegen null sinken lassen.

ob dies erfolg haben kann, auch unter mithilfe einer aussenstehenden person, wird sich dann wohl erst in der praxis zeigen. eine gewähr dafür wird kaum zu bekommen sein.

hoffe, dass dir das etwas weiterhilft...

hallo

http://de.wikipedia.org/wiki/Eifersucht

Eifersucht hat nichts mit der Liebe zu tun, die man für jemanden empfindet, sie hat zu tun mit der Liebe, die man für sich selbst nicht hat.

mein spagat zum mangelnden selbstwertgefühl mache ich in dem ich auf erich fromm "sein und haben" verweise.

lg

SoFo

Ich betrachte das ganze jetzt mal von einer
anderen Seite.

Frage: wie verhält sich die Forumseröffnerin wenn ihr Mann das gleiche
Verhalten gezeigt hätte:

Zitat: An seiner Eifersucht bin ich nicht ganz unbeteiligt.
Vor etwas über 2 Jahren habe ich einen anderen Mann kennen gelernt und habe als
mein jetziger Partner dies gemerkt hat die Beziehung beendet. Dieses andere
Intermezzo ging nun 3 Monate und wir kamen wieder zusammen. Was wichtig ist;
die Initiative kam von ihm. Er sagte mit er hat mir verzeihen können und wir
beginnen von vorne...."



Ja ja man kann das ganze auch zu sehr auseinander
nehmen "psychologisieren". Das Eifersucht wenn krankhaft belastet ist
uns allen klar. Doch suchen wir doch mal nach dem wahren Grund, oftmals ist
dieser bei sich selbst zu suchen siehe obiges Beispiel, mangelndes Vertrauen entstanden
woraus auch immer.

Alle die Dinge welche bisher geschrieben haben ein
Körnchen Wahrheit, doch oft ist es ein Teufelskreis aus dem ein Entrinnen
schwierig, weil der stärker liebende "Abhängige" sich immer weiter
hineinsteigert in Fantasien und Vorstellungen. Derjenige der weniger emotional
engagiert ist dem fällt es leichter (nicht dass er nicht weniger lieben würde,
doch anders). Dreht doch den Spiess um und stellt euch vor dass euer Partner
euch vor 2 Jahren betrogen hat, (und es nicht sie war die es ihm gestand, nein
er musste dahinter kommen) gerne flirtet, viele Bekanntschaften schliesst oft
mit Freunden unterwegs ist, all das was einem leicht fällt wenn zu Hause ein
Mensch ist den man zu lieben glaubt.

hoi daniel

ein interessanter aspekt - den ich zugegebenermassen zu umgehen versuchte, um zu einem denkbaren ansatz zur bearbeitung des problems zu kommen.

lassen wir die geschlechterzuteilung mal so, wie's Abendrot beschrieben hat und gehen davon aus, dass er sich bis er auf das 3-monats-intermezzo kam, sich in einer stabilen und sicheren beziehung mit einer partnerin wähnte, die er wirklich liebt.

dann hat die feststellung, dass da irgendwas "nebenher" gelaufen ist, urplötzlich und schlagartig mindestens einen ganz massiven riss in sein fundament der beziehung gerissen. er wurde von einer für ihn schockierenden realität eingeholt. rational hat er dann um die beziehung gekämpft und wohl auch durchaus verziehen, den riss zugekleistert. das niveau des ursprünglichen vertrauens hat er aber nicht wieder erreicht, was auch verständlich ist und die angst, dass "es" wieder passieren könnte, ist latent vorhanden und macht sich in "eifersüchtigem verhalten" bemerkbar. in dieser angst ist er wohl nach wie vor gefangen und er versucht, diese durch kontrolle zu kompensieren.

...

Angelface

nene, ich seh das auch wie sofo.

Wer kein Vertrauen in sich selber hat, nicht weiss, wo er/sie im Leben steht, unsicher ist, der hat auch Mühe, sich zu öffnen, anderen positiv gegenüber zu stehen!

Solche Personen sind misstrauisch und ängstlich (Verlustangst, die meist ihren Ursprung in der Kindheit hat)

Für mich ist es nur logisch, dass solche Leute eher zu Eifersucht neigen, als Menschen, die wissen, woran sie sind, die wissen, wo sie im Leben stehen, die wissen, was sie wollen, die ihrem Partner vertrauen.

Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl ist eine Grundvoraussetzung, um andere zu Lieben.

Ein "gesundes Mass" an Eifersucht. Ja klar, ich fände es auch komisch, wenn mein Partner gar nicht eifersüchtig wäre. Dann hätte ich ja das Gefühl, dass ich ihm gleichgültig wäre!

ABER: hinterhertelefonieren, Händi durchwühlen, nicht glauben, was der Partner sagt etc. das ist krankhaft!

Und da kann die andere Person leider wenig machen.

ABENDROT:

"

Bis heute nicht. Er meint mit dem Zusammenzug, wenn er in meiner Nähe sein kann, lege sich das. ICH GLAUBE DAS NICHT MEHR!! Ich habe Angst das er mein Leben noch mehr versucht unter Kontrolle zu bekommen. Das will ich nicht."

Ja klar. Lieber flüchten, als es einsehen und dann was dagegen zu unternehmen. Ist natürlich oberflächlich betrachtet, erst mal der einfachere Weg! Aber Verdrängung hat noch nie geholfen! Im Gegenteil. Irgendwann brodelt es immer und es kommt immer an die Oberfläche, meist dann noch heftiger, als vorher :(

als ganz doofes beispiel: nehmen wir mal an, in einer paarbeziehung geht der mann fremd, die frau wird eifersüchtig. liegt dann die ursache für den fremdgang und die damit verbundene verletzung der frau in ihrem fehlenden selbstvertrauen? kann sie dann hingehen, einen "chacca-kurs" besuchen, ihr selbstvertrauen fördern, die beziehung ist damit wieder in ordnung und der mann geht nicht mehr fremd?.. ööööh.... *studier
und wenn die beziehung am fremdgang in die brüche geht. kompensiert sie die verletzung dann durch den "chacca-kurs-besuch" mit gesteigerten selbstvertrauen und geht davon aus, dass ein allfällig neuer partner dank ihrem kursbesuch und dessen wirkung "wohl verhält"?... äääähm... *weiterstudier

Finde das ist ein bissle ein unglückliches Beispiel. Da immerhin ca 50 % aller Menschen mal fremdgehen in einer Beziehung...

Gut, es kommt nicht immer raus. Wenn nicht immer soviele beichten täten, würde noch weniger rauskommen. Das ist aber ein anderes Thema.

Also: Ich wurde auch betrogen und umgekehrt. Das nur am Rande.

Habe ich jetzt einen neuen Partner, war in keine chacca-Kurs (was immer das auch ist!) und bin trotzdem nicht krankhaft eifersüchtig!

Krankhafte Eifersucht ist für mich eben wenn diese Faktoren gegeben sind:

- dauerndes hinterhertelefonieren

- dauerndes Ausfragen, wo man war, was man tat, mit wem

- Händi durchwühlen

- Post durchwühlen

- dem Partner nicht glauben, wenn dieser etwas sagt

- sofort ausflippen, wenn man mal nur schnell eine andere Frau auf der

  Strasse anguckt/oder einen anderen Mann

- den Partner niemals alleine weglassen

- Vorschriften machen, mit wem der Partner wegzugehen hat

etc.

DAS verstehe ich unter krankhafter Eifersucht. Und da bin ich auch der Meinung, sowas muss unbedingt therapiert werden. So eine Person kann in meinen Augen gar kein zfridiges Leben führen, weil so ein Mensch in dauernder Angst und Unsicherheit lebt!

Dreht doch den Spiess um und stellt euch vor dass euer Partner euch vor 2 Jahren betrogen hat, (und es nicht sie war die es ihm gestand, nein er musste dahinter kommen) gerne flirtet, viele Bekanntschaften schliesst oft mit Freunden unterwegs ist, all das was einem leicht fällt wenn zu Hause ein Mensch ist den man zu lieben glaubt.

yepp, ich schliesse oft neue Bekanntschaften, flirte gerne und bin oft mit Freunden unterwegs. Na und?

Und nun wäre das ein Grund, dass mein Freund krankhaft eifersüchtig ist?

Nö ist er nicht. Und er weiss, wie ich bin.