Lange wollte ich es nicht wahrhaben das die Eifersucht meines Partners die ganze Beziehung kaputt macht.

Seit bald 2 Wochen weiss ich nicht wo mein Kopf, Bauch und Herz steht. Die regelmässigen Vorwürfe, Verdächtigungen und Panikanfälle meines Partners haben meine Pläne mit ihm zusammen zu ziehen mächtig ins wanken gebracht.

Die Eifersucht kommt für mich auch sehr oft aus heiterem Himmel. Zb. wenn wir einkaufen gehen und ich schaue einen Mann an (bewusst oder unbewusst), wenn ich mit einem Mann duzis mache, wenn er mich über Handy versucht zu erreichen und ich rufe nicht in einer bestimmter Zeit zurück, usw.

Seine Eifersuchtsanfälle gleichen einem Psychoterrot. Von tieftraurig über wütend bis zu nicht mehr reden und auch im Selbstmitleid zu versinken. Und wenn ich schön artig bin ich ich tausend und einmal versichere das nichts ist, nichts war, und auch kein anderweitiges Interesse da ist, geht er am liebsten zur Tagesordnung über. Das geht bei mir nun nicht mehr. Irgendwann ist das Verständis weg.

An seiner Eifersucht bin ich nicht ganz unbeteiligt. Vor etwas über 2 Jahren habe ich einen anderen Mann kennengelernt und habe als mein jetziger Partner dies gemerkt hat die Beziehung beendet. Dieses andere Intermezzo ging nun 3 Monate und wir kamen wieder zusammen. Was wichtig ist; die Initiative kam von ihm. Er sagte mit er hat mir verzeihen können und wir beginnen von vorne....

Im Moment bin ich ernsthaft am sondieren und überlegen nicht zusammen zu ziehen. Sein Argument ist das wenn wir zusammenleben wird sich auch seine Eifersucht legen. Ich kann das nicht glauben. Er wird dann mein Leben kontrolieren und ich werde null Freiheit mehr haben.

Was meint ihr dazu?

Hat jemanden Erfahrung mit einem eifersütigen Partner?

Abendrot

Hallo

Ja ich hate auch mal ein Eifersüchtiger Partner..habe den absprung von dieser Beziehung aber noch rechtzeitig erwischt.

Ich denke du liegst da gar nicht mal falsch mit deiner Vermutung das wenn ihr zusammen zieht du ein Leben in Kontrolle wirst Leben.Eifersucht in den Griff zu bekommen ist gar nicht mal so einfach und kann für beide seiten zur Hölle werden.

Evt. könnte dein Partner versuchen mit einem Therapeuten sein Problem in den Griff zu bekommen.Den ich glaube kaum das sich seine Eifersucht durch blossem zusammen ziehen lösen wird.

Wie auch immer du dich entscheidest höre auf dein Bauchgefühl!!!

Liebe Grüsse

Hallo zusammen

Ja Eifersucht zerstört so vieles. Ich rede aus Erfahrung. Sie kommt leise und breitet sich aus! Eifersucht ist für mich ein Zeichen, dass die Basis (Vertrauen, Ehrlichkeit, Liebe, Offenheit etc.) in dieser Beziehung fehlt! Eifersucht hat viele Ursachen und Hintergründe.

Ich habe nur negative Erfahrungen mit der Eifersucht gemacht. Heute ist für mich die Eifersucht ein klares aus für eine Beziehung.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Eifersucht deines Partners, wenn ihr zusammenzieht, sich legen wird. Eifersucht ist krankhaft...! Aber es gibt ja auch Ausnahmen!

Wie Sihra schreibt; Wie auch immer du dich entscheidest höre auf dein Bauchgefühl!!! Das Bauchgefühl ist gut. Auch ich höre nur noch auf meinen Bauch! Denn er hat immer Recht!

Lg Merlin

eifersucht ist eine leidenschaft die mit eifer sucht was leiden schafft

meiner meinung nach ist eifersucht auschlieslich mangeldnes selbstwertgefühl und dieses kann nicht durch eine partner aufgebaut werden sondern muss durch selbsterfahrung erarbeitet werden.

lg

SoFo

to sofo

meiner meinung nach ist eifersucht auschlieslich mangeldnes selbstwertgefühl und dieses kann nicht durch eine partner aufgebaut werden sondern muss durch selbsterfahrung erarbeitet werden.

super! kann ich voll unterschreiben! du hast es gut getroffen!

lg merlin

eifersucht einfach als "mangelndes selbstwertgefühl" darzustellen erscheint mir doch eine zu extreme vereinfachung. dafür ist dieses phänomen zu facettenreich und - in gesundem masse - doch sogar erwünscht.

die eifersucht und deren auswirkungen sind nur symptome, kaum aber der reale grund, der eine beziehung zerstört. die effektive ursache dürfte schon eher darin zu suchen sein, dass ein bruch im vertrauen die basis angegriffen hat. sei es durch einen realen vorfall oder durch inexistente, ungenügende oder falsche kommunikation.

mit dem zusammen ziehen, welches der partner von Abendrot wünscht, glaubt er wohl, das symptom in den griff zu bekommen bzw. behandeln zu können. das könnte ein ziemlich heftiger trugschluss sein, denn es verändert an der effektiven ursache nichts. da wäre es wohl sinnvoller sich um die effektiven hintergründe zu kümmern.

hallo angelface,

kannst du mir erklähren was ein "gesundes mass" an eifersucht ist? und noch eine frage, ist den mangelndes vertrauen in andere oder in die eigene person gemeint?

sicherlich ist es auch eine definitionsfrage was eifersucht ist. gesundes misstrauen, reflektionsfähigkeit, eigene grenzen, abgrenzungen, selbstverantwortung usw. aber sind dies den nicht genau die punkte welche in der eigenen person mit dem selbstwertgefühl verankert sind.

natürlich hast du recht, eifersucht auf mangelndes selbstvertrauen zu reduzieren, zu kurz greift. denoch bin ich der meinung das ein "gesundes selbstvertrauen" einer der schlüsel ist um vertrauen nach aussen zu haben.

lg

SoFo

Hallo allerseits

Danke das ihr mitdenkt und mitschreibt. So hoffe ich doch den Knoten zu lösen...

Gestern wieder mal eine endlose Diskussion. Nun merke ich auch das diese im Kreise drehenden Diskussionen nur frustrierend und schmerzhaft sind.

Was soll ich z.B. mit Aussagen machen; Ich kann dich ja nicht zwingen das Zusammenleben zu probieren und ich werde dir zeigen wenn wir dann zusammen sind ich keine Eifersuchtsanfälle mehr habe!!

Ich sagte ihm auch das wie schon erwähnt ich immer noch die gleiche Frau bin. Jene Frau welcher er das Handy auf SMS und Nummern untersucht. Jene Frau welcher er Agenda durchschaut, das Büro und die Wohnung mit Argusaugen beobachtet. Jedes gesprochene Wort sich genau so merkt, aber bei den kleinsten ungereimtheiten aufschreit und mir mitteilt was denn das so soll....!!

Mein Verständis ist erschöpft. Vor über einem Jahr habe ich ihn gebeten die Eifersucht mit professioneller Hilfe in den Griff zu bekommen. Ich habe ihm zugesichert das ich ihn total unterstützen werde, für ihn da bin. Und immer wenn er soche Anfälle hatte - und die kommen immer schön regelmässig - habe ich ihn angefleht er solle doch bitte etwas unternehmen.

Bis heute nicht. Er meint mit dem Zusammenzug, wenn er in meiner Nähe sein kann, lege sich das. ICH GLAUBE DAS NICHT MEHR!! Ich habe Angst das er mein Leben noch mehr versucht unter Kontrolle zu bekommen. Das will ich nicht.

Danke fürs ausheulen

Abendrot

salü sofo

das feld ist gross - also möchte ich doch erst mal klären, dass wir hier von "eifersucht in einer paarbeziehung" reden und nicht von neid, welcher sich gegen eine drittperson richtet.

das gesunde mass an eifersucht zeigt der partnerin/dem partner gegenüber die notwendige, aktive aufmerksamkeit.
komplett fehlende eifersucht ist nahe verwandt mit desinteresse und zu starke eifersucht wirkt belastend, kontrollierend. krankhafte eifersucht kann zu "stalking" oder zu extremeren exzessen führen. soweit der versuch der definition.

eifersucht richtet sich auf die partnerin/den partner, welche real oder auch unbewusst irgendwelche anlässe dafür bietet. sie richtet sich nicht gegen die eigene person, zumal das eigene verhalten ja nicht zur diskussion steht, was nicht heisst dass der/die eifersüchtige nicht psychisch oder u.U. auch physisch darunter leidet, sich zunehmend hineinsteigert und sich selbst blockiert.

das gesundeste misstrauen (was sucht misstrauen in der partnerschaft ?), die beste reflektionsfähigkeit, die klare kenntnis eigener grenzen und abgrenzungen, die wahrnehmung der selbstverantwortung wie auch das stärkste selbstvertrauen sind gegen eifersucht selbst in idealer kombination eigenlich machtlos.

eifersucht hat den ursprung meist entweder in erlebtem verlust, befürchteter verlustangst und/oder in der angst verletzt zu werden. dabei kann die verlustangst durchaus substantiell sein, indem sich der/die partnerin ihre gefühlsmässige position verändert hat und "droht" zu gehen. eifersüchtiges verhalten kann sich aber genau so gut der partnerin/dem partner gegüber in einer trennungs-/scheidungssituation aus der angst heraus zeigen, die familie, die kinder "zu verlieren". auch dieses feld ist relativ gross.

nur um auch das noch klar zu stellen: es kommt zwar vor, dass sich eifersucht als "besitzstandskontrolle" (der/die gehört MIR) präsentiert. das relevante im endeffekt ist aber nicht der "besitz von parnter/in, familie etc.". es ist primär die die angst, die entsprechende person gefühlsmässig und aus seinem umfeld zu verlieren.

den kontrollanteil für die eifersüchtige person zu steigern, löst das problem nicht sondern führt wahrscheinlich eher in eine kontroll-spirale... immer mehr und noch mehr. die frage, WARUM eine person eifersüchtig ist und sich so verhält, ist da aus meiner sicht viel wichtiger. und das ist beim besten willen nur im offenen und ehrlichen, aktiven gespräch mit der person heruauszufinden - was einerseits die kommunikation zwischen den partnern und das verständnis fördert und andererseits aufzeigt, ob verhaltenskorrekturen im laufe der zeit eine besserung oder ein verschwinden der eifersucht ermöglichen - oder ob andere "massnahmen" angesagt sind.

hoffe, dass diese antwort deinen erwartungen entspricht...

gruss aus der verregneten ostschweiz

hallo zusammen,

ich hab hier auch noch was gefunden zum Thema,

find ich treffend....

meine ganz persönliche Meinung;-)

habe vor 13Jahren eine 7Monatige Eifersuchtsbeziehung  gehabt,die ich nicht mehr länger ausgehalten habe,

nachdem sämtliche Gespräche im Sand verlaufen sind statt irgendwo zu fruchten....und er gelobte Besserung in seinen Eifersuchtsattacken...

und ist noch heute so...

liebe Grüsse und einen schönen Tag

wünscht Admin

Quelle:

http://www.psychotipps.com/Eifersucht.html

Eifersucht -
wie damit umgehen?

"Ehemann stach seine Frau auf offener Straße nieder", "Blind vor Eifersucht schoss er in die Menge", täglich werden wir mit solchen Schreckensmeldungen konfrontiert. Nicht immer ist Eifersucht so sensationell und bietet Stoff für die Schlagzeilen. Eifersucht begegnet uns auch in unserem Alltag. Da ist der Junge, der eifersüchtig auf seine kleine Schwester ist. Da ist die Ehefrau, die eifersüchtig ist auf den Computer, der die gemeinsame Zeit mit dem Partner stiehlt. Das neue große Auto des Nachbarn, der regelmäßige Stammtischtreff unseres Partners, die Kollegin, die bei jedem so gut ankommt, der Hund, der mehr gestreichelt wird als wir - auf alles und jedes können wir mit Eifersucht reagieren. Eifersucht kennt keine Altersgrenzen. Die Aufteilung des elterlichen Erbteils hat schon bei vielen Geschwistern die Eifersucht neu erweckt.

Wie entsteht Eifersucht?

Oberflächlich betrachtet erscheint uns Eifersucht als ein Gefühl, das äußere Ereignisse und andere Menschen in uns auslösen können. "Weil der andere das oder jenes tut, müssen wir mit Eifersucht reagieren .... " Tatsächlich ist es jedoch so, dass wir unsere Eifersucht selbst auslösen. Hinter der Eifersucht verbergen sich große Selbstzweifel, Besitzdenken, die Einstellung, unbedingt die Liebe und Aufmerksamkeit des Partners zu brauchen. Betroffene sind sich ihrer nicht sicher und leben in der beständigen Angst, nicht gut genug zu sein bzw. etwas nicht zu bekommen, was für sie wichtig ist. Alles und jedes sehen sie übertrieben negativ. Sie haben lebhafte Phantasien, in denen sie sich das Schlimmste immer wieder ausmalen. Kommt der Partner zu spät, dann folgern sie daraus, dass er fremdgegangen ist. Geht die Partnerin mit einer Freundin essen, dann ist das der Beweis, dass sie ihn nicht mehr liebt. Das Tragische daran ist, dass die Betroffenen nicht mehr bereit sind, ihre Schlussfolgerungen in Frage zu stellen. Ihre Eifersucht ist schließlich Beweis genug, dass ihre Vermutungen stimmen. In Wirklichkeit sind ihre Eifersuchtsgefühle jedoch meist nur das Ergebnis ihrer Vermutungen. Wenn sie daran glauben, dass der Partner etwas mit seinem Chef hat, dann fühlen sie sich automatisch eifersüchtig. Die Folge sind Zwangsverhöre, Vorwürfe, Schnüffeleien in der persönlichen Post und im Geldbeutel des Partners. Ja, manchmal gehen Betroffene sogar so weit, die Wäsche zu kontrollieren, dem Partner hinterherzufahren oder mit Telefonanrufen zu bombardieren. Der Partner hat keine Chance, sie von seiner Unschuld zu überzeugen. Betroffene geraten also in einen Kreislauf, aus dem sie häufig alleine nicht mehr herauskommen.

Warum reagieren manche Menschen eifersüchtiger als andere?

Menschen, die an sich selbst glauben, sich ihrer Stärken und Schwächen bewusst sind und sich annehmen, sind weniger empfänglich für Eifersucht. Sie haben in ihrer Kindheit gelernt, sich von der Meinung anderer weniger abhängig zu machen und ihren Wert nicht danach zu bemessen, wie beliebt sie bei anderen sind. Sie haben gelernt, selbst für ihre Zufriedenheit zu sorgen. Stark eifersüchtige Menschen hingegen brauchen die Bestätigung durch andere und wissen mit sich selbst wenig anzufangen.

Ist Eifersucht generell schädlich?

Nein, Eifersuchtsgefühle können für uns auch ein Ansporn sein. Wir bemerken beispielsweise, wie wichtig der Partner für uns ist, und bemühen uns wieder mehr um ihn. Wir investieren mehr Energie an unserem Arbeitsplatz, wenn die Kollegin befördert wird. Schädlich werden Eifersuchtsgefühle dann, wenn sie andauern, uns in Depressionen stürzen oder in permanente Anspannung versetzen. Wir sehen uns dann als Opfer anderer und übersehen die Fähigkeiten und Möglichkeiten, die wir selbst besitzen.

Gehören Liebe und Eifersucht nicht zusammen?

Hier gehen die Meinungen sehr weit auseinander. Wir sind der Meinung, dass sich Liebe und Eifersucht ausschließen. Eifersucht hat immer etwas damit zu tun, dass wir den anderen Menschen nach unseren Vorstellungen formen wollen. Er muss sich so verhalten, wie wir es uns wünschen, weil wir uns sonst schlecht fühlen ... Liebe bedeutet im Gegensatz dazu, dass uns der Partner wichtig ist und wir wollen, daß es ihm gut geht. Während Eifersucht ein negatives Gefühl ist, ist Liebe ein positives Gefühl.

Gibt es nicht auch begründete Eifersucht?

Eifersucht ist für Betroffene immer begründet. Jeder, der Eifersucht verspürt, sieht einen Auslöser, eine Ursache für seine Eifersucht. Die Frage, die er sich stellen sollte, lautet deshalb: "Möchte ich meine Eifersucht behalten oder sie ablegen, da ich erkenne, dass sie mir und meinem Partner keinen guten Dienst erweist?"
Beispielsweise halten viele Menschen ihre Eifersucht dann für begründet, wenn der Partner fremdgegangen ist. Die Eifersucht führt manchmal so weit, dass der Partner permanent Vorwürfe bekommt, bespitzelt wird und über all seine Schritte Rechenschaft ablegen muß. Für eine befristete Zeit ist dies sicher eine ganz normale Reaktion. Doch irgendwann ist es für die Partnerschaft und den eigenen inneren Frieden notwendig, loszulassen, zu verzeihen und wieder Vertrauen zum Partner aufzubauen.

Was kann der Eifersüchtige tun,
um seine Eifersucht abzubauen?

• Machen Sie sich deutlich, dass Sie selbst, und nicht Ihr Partner, sich eifersüchtig machen. Sie bewerten sein Verhalten als Ablehnung und als Beweis, nicht gut genug zu sein. Sie erwarten, dass er sich mehr um Sie kümmert.
• Stärken Sie Ihr Selbstbewusstsein. Ein gesundes Selbstvertrauen ist die wirksamste Waffe gegen Eifersucht. Wenn Sie glauben, liebenswert zu sein und dem Partner genug bieten zu können, dann brauchen Sie nicht hinter allem Feinde zu vermuten. Beginnen Sie am besten gleich damit, sich eine Liste Ihrer Stärken und Qualitäten zu erstellen und sie regelmäßig durchzulesen.
• Entwickeln Sie eigene Interessen und bauen Sie sich einen eigenen Freundeskreis auf. Beides hilft Ihnen dabei, sich nicht zu abhängig vom Partner zu machen.
• Prüfen Sie Ihre inneren Katastrophenphantasien immer einmal wieder, inwieweit sie den Tatsachen entsprechen. Nicht hinter jedem Freund muß man einen Rivalen vermuten, nicht hinter jeder Frau die zukünftige Geliebte.

uffff....

mit dem artikel von dr. doris wolf und dr. rolf merkle, die sich dipl. psychologen nennen, wächst mein verständnis für jede/n betroffene/n eifersüchtigen, jegliche "fachunterstützung" zu verweigern.

da werden völlig unterschiedliche beziehungstrukturen, motivationen und auseinandersetzungsvarianten mal schön in einen topf geschmissen und kräftig umgerührt. eine differenzierung zwischen eifersucht, missgunst und neid fehlt völlig und die autoren gehen offenbar davon aus, dass es sich um genbedingte oder zumindest angeborene "probleme" handelt...

als ganz doofes beispiel: nehmen wir mal an, in einer paarbeziehung geht der mann fremd, die frau wird eifersüchtig. liegt dann die ursache für den fremdgang und die damit verbundene verletzung der frau in ihrem fehlenden selbstvertrauen? kann sie dann hingehen, einen "chacca-kurs" besuchen, ihr selbstvertrauen fördern, die beziehung ist damit wieder in ordnung und der mann geht nicht mehr fremd?.. ööööh.... *studier
und wenn die beziehung am fremdgang in die brüche geht. kompensiert sie die verletzung dann durch den "chacca-kurs-besuch" mit gesteigerten selbstvertrauen und geht davon aus, dass ein allfällig neuer partner dank ihrem kursbesuch und dessen wirkung "wohl verhält"?... äääähm... *weiterstudier

sorry - die wolf-merkle-these sagt wohl primär eines: "wer sich in eine echte beziehung einlässt, ist selber schuld, wenn er/sie verletzt und in der folge eifersüchtig wird". die alternative wäre dann wohl, entweder grundsätzlich auf eine echte beziehung zu verzichten oder aber die absolute gleichgültigkeit zu pflegen, was wiederum denn sinn von beziehungen grundsätzlich in frage stellt. wobei der blick in die gesellschaft letzteres mit steigender tendenz zeigt: wieso sich mit ursache und partner auseinander setzen, wenn man das problem doch so einfach lösen kann, indem man ihn "abschiebt".

....von abschieben kann doch keine Rede sein!!

Ich bin auch dafür das man die Hintergründe, die Ursache, die Quelle der Eifersuch, und nicht nur die Symtome erötern muss. Das versuche ich doch schon eine lange, lange Zeit. Nur ich weiss nicht mehr wie weiter. Ich habe Angst vor seinen Vorwürfen, seinen Attacken. Dies merkt er und meint mit seinen Vermutungen im Recht zu sein.  

Obendrein leben bei mir noch zwei pupertierende Mädchen - die kommen alles mit - inzwischen - und sie leiden - haben Angst vor neuem auseindanderfallen der Familie...