Forum - Alleinerziehend

Admin · Erstellt: 10.02.06, 18:13 Betreff: Lachen ist gesund... :-)

Ein Ehepaar, jeder von Ihnen ist 60 Jahre alt,

trifft bei einem Spaziergang einen Zauberer.

Dieser gewährt jedem der beiden einen Wunsch.

Der Mann äußerst den Wunsch, eine 30 Jahre jüngere Frau haben zu wollen.

"Kein Problem", sagt der Zauberer. Hokuspokus,

Rauch steigt auf und der Mann ist 90 Jahre alt.

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Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen, und dieses Reißen in den Armen,
dann habe ich diese Bruststiche, wirklich diese unangenehmen Stiche in meiner Brust.
Ich habe auch ständig diese Magenschmerzen, und meine Knie und Füße tun mir dauernd weh.
Und immer wieder dieses Ohrensausen und Augenflimmern.
Herr Doktor, können Sie mir sagen was mir fehlt?
Der Arzt: "Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben ja schon alles."

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Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen. Er fährt in die Kfz-Werkstatt.
Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden ...!"
Darauf der Psychologe:
"Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

Wende Dich stets der Sonne zu,
dann fallen die Schatten hinter Dich.

Forumshexe · Erstellt: 10.02.06, 19:10 Betreff: Re: Lachen ist gesund... :-)

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an,
nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das
Boot an den Truck zu hängen und fuhr los
mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind
mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln".

Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile.

Aristoteles

Forumshexe · Erstellt: 11.02.06, 11:08 Betreff: Re: Lachen ist gesund... :-)

S.e.x ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung 12 cal
Ohne ihre Zustimmung 187 cal

* BH ÖFFNEN
Beidhändig 8 cal
Einhändig 12 cal
Mit einer Ohrfeige 37 cal
Mit dem Mund 85 cal

* DAS KONDOM UBERZIEHEN
Mit E.r.e.k.t.i.o.n 6 cal
Ohne E.r.e.k.t.i.o.n 315 cal

* STELLUNGEN
Papi - Mami 12 cal
69 liegend 8 cal
69 stehend 112 cal
Hunde 216 cal
Italienische Leuchte 912 cal

* DER O.R.G.A.S.M.U.S
Echt 112cal
Vorgetäuscht 315 cal

* NACH DEM O.R.G.A.S.M.U.S
Im Bett bleiben 18 cal
Aus dem Bett hupfen 36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hupft... 816 cal

* EINEN ZWEITEN O.R.G.A.S.M.U.S HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren 12 cal
von 20 - 29 36 cal
von 30 - 39 108 cal
von 40 - 49 324 cal
von 50 - 59 972 cal
über 60 2916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig..................................32 cal
Eilig........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal

Viel Spaß beim trainieren ;-))))

Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile.

Aristoteles

Forumshexe · Erstellt: 12.02.06, 12:31 Betreff: Re: Lachen ist gesund... :-)

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile.

Aristoteles